Не е по човешките възможности да приемаме своите партньори през цялото време. Някои действия и навици като пиенето, пушенето, играта на хазарт, псуването, мързела, лъжата и циничността винаги ще бъдат неприемливи. Но способността да разделите действието от самата личност е много важна. Когато детето ви рисува по стената, неговото действие е лошо, а не самото то.

По същия начин брачните партньори трябва да знаят, че не всичко, което вършат, ще бъде аплодирано, но те ще бъдат обичани и приети независимо от това. Трудно е да постъпваме християнски, когато с нас се отнасят несправедливо, но Бог ни обича дори ако не сме обичани от другата страна. Трябва да се опитваме да виждаме неприемливото поведение и начини на действие подобно на Бога. Той мрази греха, но обича нас с непрестанна и вечна любов. Можем да се стремим към тази любов.

2. Приемете качествата и различията с партньора ви като допълнение към вашите.

Едно от нещата, които трудно приех у моя съпруг, бе неговата тотална безгрижност за отлитащото време. Той може да прескочи набързо до магазина и да намери толкова трудно пътя към дома, че аз мога да подам молба за развод под предлог, че е дезертирал. Може да отиде до съседите за някакъв инструмент и да остане там с часове. Да закъснее за вечеря, макар да ми е звъннал, че е тръгнал към дома. Трябваше да разбера, че за него времето има по-различно значение, отколкото за мен.

В моето семейство от експерти не си позволявахме дори привилегията да се къпем, докато пътуваме, и още от раждането си бяхме научени да оползотворяваме всяка минута. Хари и аз сме класически пример за „неподходящо съжителство" в брака. Обръщайки внимание на различията си, лесно можем да се влудим един друг и понякога го правим. Но има и по- добра възможност.

Избрахме да използваме и оценяваме начините, по които всяко от нашите качества балансира недостатъците на всеки един. Въпреки че това ми отне време, аз се научих да ценя безгрижната, отпускаща природа на Хари, която ми дава възможност да се наслаждавам на настоящия момент, който често пропускам, поради своето забързано ежедневие. Моят „продуктивен" темперамент не е по-добър от неговия. Защо трябва да принуждавам Хари да влиза в моя калъп, щом цялата му система работи на друга скорост?

Чрез приемането най-накрая разбрах, че .."различен" не означава погрешен. Това ме научи да приемам неговата по-бавна, по спокойна натура като атрибут, който компенсира моето влечение към динамиката. Някои моменти в живота не могат да бъдат оценени от гледна точка на производителността. Хари и аз действително се допълваме по съвършен начин. Хари се нуждае от мен, за да го подтиквам към действие, а той успокоява моето темпо на работа.

Ние сме много по-съвършени като двойка именно поради различията между нас. Една от най-лошите грешки, която можете да допуснете, е да се опитате да пресъздадете съпруга си по своя образ. Никога няма да успеете и ще го нараните. Но ако приемате различията между вас като допълвания, това ще омекоти острите ръбове на несъответветствията помежду ви.

Ще започнете да оценявате, а не да негодувате срещу личността на партньора си. Ако гледате на половинката си като на неприятен човек, притежаващ множество неприемливи, негативни черти, никога няма да забележите позитивните му качества, тъй като не ги търсите. Ако решите да промените гледната си точка и да видите най-доброто у него, можете да направите това. Ще разберете, че вашите любими имат слабости, но и свой начин на действие, и ще ги цените и уважавате. Това ще се отрази и на брака ви.

3. Изразете гласно приемането си

Повечето от нас мислят, че приемането е отношение, което не се нуждае от вербализиране. Тъй като обичате партньора си, смятате, че той автоматично разбира това. Въпреки че приемането произтича първо от нашите мисли и от виждането ни за любимия, то трябва да бъде показвано чрез действия и думи. Необходимо е да бъде вербализирано. Кажете му, че го обичате и харесвате такъв, какъвто е. Едни от най-добре приветстваните думи са: „Харесвам те точно такъв, какъвто си."

Друг израз на приемането ви може да бъде: „Ти си прекрасен човек (след това назовете качеството, което харесвате у него) или „Харесвам начина, по който правиш това", „Ти си всичко, за което съм си мечтала". Назовете онези негови черти, които ви харесват. Тези вербални демонстрации на приемане са ви необходими всекидневно, когато нещата вървят добре, но са особено необходими, когато партньорът ви е наранен. Тогава той има нужда да чуе тези думи на приемане не само за нещата, които е извършил, но и за това, което е самият той като личност.

Може би най-хубавото нещо, което можете да кажете на любимия си (освен „Обичам те!", е: „Харесвам те такъв, какъвто си." Проблемът с брака е, че се влюбваме в личност, а трябва да живеем с характер. В началото може да ви бъде трудно да изразявате своето приемане с думи, тъй като те звучат някак неискрено. Но заявяването му гласно, докато вие все още сте в процес на превръщане в по-приемаща личност, е важна част от практиката.

Не пренебрегвайте това, защото ви кара да се чувствате зле, а действайте, водени от съзнанието, че това е принцип, който удовлетворява човешка нужда. Вашият партньор отчаяно се нуждае да чуе това от вас, особено ако връзката ви е изпълнена с деструктивни навици. В края ще откриете, че колкото повече изразявате своето приемане, толкова повече ще се доближавате до съвършенството.

4. Отнасяйте се с хумор към дразнещите ви ситуации

Това може да ви прозвучи като нелепа тактика, при положение че говорим за сериозно нещо като приемането. Но важността на хумора, когато се опитвате да се справите с дразнещи ви навици, не трябва да бъде пренебрегвана. Способността да се смеете на себе си и със своя партньор ще ви помогне да преодолеете семейните неуредици повече от всичко друго. Смехът е прекрасно лекарство за излизане от проблемите.

Чарли Шед коментира, че когато една двойка се научи как да се смее и приема недостатъците и грешките на другия, ще настъпи чудна промяна в дома. „Небето има специални отряди за уреждане на отношенията, които отговарят на сигналите казва той. Те идват да изчистят разпилените парчета и да дадат на брака ново начало." Следващият път, когато партньорът ви повтори своя разстройващ ви навик, се пошегувайте с действието му и се смейте, докато се просълзите. Възможно е да добавите комичен нюанс към дразнещите ви слабости. Смехът сваля напрежението и премахва раздразнението веднага.

5. Припомнете си първоначалните романтични чувства, които сте изпитвали един към друг

Ежедневните проблеми понякога ни карат да забравим как сме гледали на партньора си преди брака. Ето защо е важно да си спомним чувствата си при първите ни срещи, да си повторим наум предишното си виждане. Няма съмнение, че тези чувства са били преувеличени от увлечението и страстта, независимо от това те съдържат същината от емоционална истина и грижа. За да преживеете отново това чувство, планирайте една вечер пред камината, като разглеждате стари снимки, слушате любимата си музика или посетите мястото, където сте се срещали преди.

Припомнянето на тези неща ще ви помогне да преживеете отново емоцията и радостта, която ви е стопляла преди. Ето една история на френски автор, който седял на масата и потапял кифличката си в чая. Познатият аромат предизвикал поток от спомени за кухнята на майка му. В резултат на това, той написал своите мемоари от детството си, които се превърнали в литературна класика.

По същия начин и вие можете да си припомните как сте гледали любимия с очите на романтичната любов. Това не е бягство или отричане от действителността, а начин за регулиране на гледната точка. Нека сега погледнем от другата страна. Идвало ли ви е някога наум, че вашите навици също могат да дразнят партньора ви? Тенденцията е да се фокусираме повече върху недостатъците на другия, отколкото да се спрем на своите слабости, които могат да бъдат също толкова неприятни.

Ако искате да проверите тази теория, помолите любимия си да направи списък на онези неща у вас, които иска да промените. (По-добре ги ограничете до три, да не би да ви се изчерпи хартията.) Всяко поведение, което прави вашия съпруг нещастен, носи риск за брака ви. Дразнещите навици, обезпокояващите недостатъци и прикритите маниери унищожават романтичната любов. Всяко едно от тези неща е достатъчно лошо, но непрестанно повтарящото се поведение застрашава връзката ви.

Лошият навик е като течащ покрив. Ако не се поправи, ще причини по-големи щети мазилката ще се напука и таванът ще падне. Изследванията показват, че мъжете се поддават по-малко на желанията на съпругите си да се променят. Очевидно те приемат това като заплаха за мъжеството им, а жените като заплаха за тяхната самоличност. Считайте превъзмогването на личните си навици за проява на грижа и внимание.

Ако искате да живеете в мир с партньора си този, когото обичате и искате да направите щастлив, трябва да осигурите нужните условия за чувствата му. За да се демонстрира желанието за промяна, обикновено моля един или и двамата съпрузи да подпишат изявление, че ще се отнасят по-коректно един към друг в бъдеще. Съзнавам, че моето поведение причинява на партньора ми нещастие и болка. Съгласен съм да променя поведението си и да не го дразня със своите недостатъци, за да запазим нашата любов и да съхраним брака си в бъдеще. Подпис на съпругата.  Подпис на съпруга Дата:

Дори ако единият не желае да работи върху връзката си и промяната в нея, другият може да започне да променя собствените си навици. Често промяната е толкова забележима, че „пасивният партньор" се присъединява към усилията на половинката си. 

Санди бе много нещастна, защото съпругът й постоянно я подценявал и си правел шеги за нейна сметка. Той бил добродушен човек, но сарказмът му й причинявал болка. Санди го помолила да престане. Той се извинявал, но отново повтарял грешката си. Нищо от това, което тя казвала, не довело до промяна. Нейният съветник й предложил следващия път, когато съпругът й направи саркастична забележка, да вземе бележника си, да погледне часовника си, да отбележи часа и да запише думите му.

Първият път, когато изпълнила препоръката, той я попитал какво прави. Психологът й я предупредил, че отговорът й не трябва да съдържа нито унижение, нито преценка. Жената отговорила без следа от гняв в гласа си: "Понякога казваш толкова забележителни неща. Нашата връзка е важна за мен и аз искам да си ги записвам." Първоначално съпругът се извинявал, усмихвал се или подхвърлял: „Твоят психолог те научи на това, нали?"

Но Санди отказвала да обсъжда този въпрос. Тя не се ядосвала, не започвала да обяснява или да спори с него. (Това изисквало усилие от нейна страна.) През втората седмица на експеримента нямало инциденти. Но през третата той отново се върнал към своя саркастичен тон. Когато правел това, тя просто вземала бележника си без коментар. През четвъртата и петата седмица липсвали инциденти. Тогава той престанал и се извинил.

Съпругът й бе развил лош навик, който не осъзнаваше. Всичко, което Санди бе направила, бе да пробуди съзнанието му. Тя променила ситуацията, променяйки своята реакция. Айлийн се сблъскала с друг проблем. Тя се оплаквала, че партньорът й не говори с нея и не задоволява нуждите й. Затова се дразнела, заяждала се и мърморела. Прочела всички книги относно това, как да го предразположи, посещавала семинари по общуването и си планирала време за разговор.

Всичко било безполезно. Въпреки че времето, енергията и търпението й били изразходвани, той не говорел повече от преди. Най-накрая Айлийн започнала да разбира, че не е отговорна за поведението на съпруга си и че не може да го промени. Единственият човек, който можела да контролира, била тя. Макар и с усилие, спряла да го подтиква да говори. Спряла да се оплаква и да се сърди. Започнала да съкращава разговорите си с него.

Когато пожелаела да говори, го правела независимо от неговите двусрични отговори, но в други случаи прекарвала времето си, присъединявайки се към женския отбор по боулинг и посещавайки нощни курсове. Първите три-четири седмици съпругът й изглеждал доволен, че го е оставила на спокойствие и се занимава със собствените си увлечения. След това започнал да става любопитен заради новото й поведение. Къде ходи? Какво прави? С кого се среща? Когато я разпитвал, тя отговаряла кратко и отивала да си върши работата.

Той започнал да я ревнува. Един ден я посрещнал с изненадваща молба: „Скъпа, мисля, че трябва да прекарваме повече време заедно, нали?" Айлийн приложила класическия пример за интимността. Разбрала, че желанието за интимност често отблъсква любимия. Тя си върнала съпруга, като променила собственото си поведение, а не като се опитвала да промени него.

Когато вие промените начина, по който реагирате на дадена ситуация, променяте и самата ситуация. Важността на това убягва на много хора. Всяка ситуация може да се промени като промените своето отношение към нея.

Когато извършвате промяна в поведението си, трябва да предвидите една нормална реакция щом единият партньор вземе инициативата в свои ръце, поведението на другия може да стане още по-обезпокояващо. Несъзнателно или не той ще натисне бутона по-силно, опитвайки се да върне старата ви реакция. Вие трябва да останете твърди. Ако сте постоянни в действията си, партньорът ви ще трябва да промени поведението си. Вашето ново поведение трябва да се повтаря от 21 до 45 дни, за да се превърне в навик.

Ако сте действали по един начин 20 години, не можете да искате промяна в себе си или в партньора си, защото сте реагирали по-различно 2 пъти. Самият акт на вършене на нещо, което обикновено не правите, има положителен ефект. Конструктивните промени в единия отварят вратата за промяна у другия. При някои хора тя може да дойде бързо, лесно и видимо. Бариерите, градени с години, могат да паднат изведнъж. При други промяната настъпва по-бавно. Тя става, но не винаги е очакваната.

Не винаги е положителна. Ако ви се случи това, се върнете обратно и изпробвайте нов план. Промяната в поведението ви неизбежно ще доведе до ответна реакция. Използвайте примерите от историите, които ви разказах, за да ви вдъхновят за нови опити. Не можете да контролирате отговора на партньора си. Спомнете си дефиницията на Айлийн за лудостта: „Не правете едно и също нещо, ако очаквате различни резултати."

Запомнете следните принципи:

1. Никого не можем да променим чрез някакво действие.

2. Можем да променим единствено себе си.

3. Когато се променим, другите ще отговорят на реакцията

Нанси Ван Пелт