Щом отношенията ни се влошават, започва тегленето от ЕБС . Тя може сериозно да бъде изчерпана и тогава се получава дефицит. Ако негативните чувства продължат да доминират, двойката може да започне да изпитва омраза един към друг - всяко действие, дори най-невинното и познато, се интерпретира като проява на нечувствителност и безгрижие. Нека разгледаме някои от най-деструктивните навици, които водят до изпразване на нашата ЕБС. Когато това се повтори, изречените тържествени брачни клетви могат да бъдат поставени под съмнение.

Разрушителен иабик №1: Заяждането

Един от най-често срещаните разрушителни навици на жените, макар мъжете да не са изключение, е заяждането. Речниковото значение на думата е дразнене поради или чрез постоянно търсене на недостатъци и оплаквания. Мъдрият цар Соломон казва: „Непрестанното къпане в дъждовен ден и жена крамолница са еднакви. Който би я обуздал, обуздал би вятъра и би хванал дървено масло с десницата си." (Притчи 27:15, 16)

Известен психолог направил детайлно проучване на хиляди бракове и открил тази черта на жените като най-голямата им слабост. Изследване на Галъп потвърждава този извод заяждането е на първо място в списъка с женските недостатъци.

Типичният списък на недоволство на нежния пол гласи следното: той никога не поправя нищо в къщи, не ме води никъде, не става сутрин, гледа телевизия до късно през нощта, става прекалено рано, не посещава църквата, харчи пари за глупости, не разговаря с мен, не разбира чувствата ми, не обръща внимание на децата, забравя рождените дни и годишнините, не стои достатъчно време у дома, не ми казва мила дума, освен ако не иска секс, никога не си взема дрехите, говори неправилно, има лоши маниери, кара като маниак, повтаря едни и същи шеги, псува пред децата, отказва да прави упражнения, яде прекалено много, пилее времето си в игра на голф, не плаща сметките навреме, постоянно превключва телевизионните канали, опитва се да се налага или е пасивен и нерешителен. Къде, о, къде е съвършеният мъж?

Жените често приемат заяждането и предлагането на съвет като жест на любов. Не е така обаче при мъжете. Дамите трябва да научат, че има неписан код, чрез който половинките им действат: мъжът предлага съвет на друг само когато е специално помолен за това. Независимо от уважението, което имат един към друг, той ще остави приятеля си да разреши сам собствените си проблеми, ако не е потърсен за съдействие.

Вземи живота си в ръце! Какво става след това? Ужасно нещо – няма кого да обвиняваш.

Ерика Йънг

Една жена се гневи на съпруга си поради някоя от горепосочените причини. Непреднамерено той я обижда чрез маниерите и поведението си. Например, преди да се пенсионира, всяка вечер я пита: „Заключи ли задната врата?". Тя винаги потвърждава: „Да, скъпи. Току-що го направих." Въпреки това той отива да провери. Има два начина, по които съпругата би могла да интерпретира действията му. Може би си мисли, че тя го е излъгала или че няма доверие на паметта й. И двете възможности я разгневяват.

Този сценарий й напомня за други конфликти помежду им. Една нощ, докато съпругът отново проверява вратата, въпреки потвърждението на съпругата си, Бог й говори: „Погледни с добро око на партньора си." „Какво имаш предвид, Боже?" пита тя. „Ами отвръща той, Аз съм го създал такъв. Той е мъж на детайлите. Затова е добър счетоводител. Може да прегледа списък с цифри и веднага да открие грешката, която останалите са пропуснали. Дарил съм го с тази способност, за да се справя с такъв вид дейност. Да, създал съм го такъв и искам да го приемеш."

На мен Господ не ми говори по този начин, въпреки че бих желала да го направи, за да ме събуди по-рано, но при мен бе малко по-драматично. В моя случай Той се обърна към мен чрез една книга. На теб Господ изпраща ли ти послания? Ще ги чуеш ли? Желаеш ли да направиш нужните промени, за да станеш по-приемащ човек?

Разрушителен навик №2: Гневните избухвания

Гневните избухвания са нещо повече от опит да накажем партньорите си, тъй като са направили нещо, което не ни харесва. В гнева си се опитваме да „дадем" на личността срещу нас „урок", казвайки нещо болезнено. Всеки от нас има личен арсенал от оръжия, които използва, когато се нуждае от тях. Те се проявяват под формата на викове, критика или саркастични изявления. Някои двойки прибягват до сквернословия, удари, хвърляне на предмети, ритници и дърпане на косата. Независимо от формата обаче тези действия разстройват ЕБС.

Всеки от нас има възможност да нарани половинката си по-дълбоко, от който и да е друг. Любимите ни са изключително уязвими от гнева ни. Може да считате, че ядът ви е основателен поради постъпката на партньора ви. Макар понякога да е справедлив, в повечето случаи създава лошо впечатление и повече проблеми. Дори ако гневът разреши настоящата трудност, възможно е да доведе до нови. Колкото сте по-ядосани, толкова повече се влошава състоянието на нещата при вашето избухване и по-унищожителни са резултатите за връзката ви.

Изявата на яда не само наранява личността, към която е насочен, но е и причина разгневеният да изглежда като глупак. Мъжете понасят повече гневни избухвания, отколкото представителките на нежния пол. Жените не са толкова издръжливи, защото са по-емоционални. Те не само могат да бъдат лесно наранени от гневните думи, но и се нуждаят от повече време, за да се успокоят. Всеки път, когато гневът вземе надмощие в брака, това става за сметка на романтичната любов.

Има начини да контролираш тези изблици. В следващата глава, посветена на общуването, ще обясня как да даваме израз на чувствата си, без да нараняваме, заплашваме или унищожаваме партньора си. Простото умение, наречено „Аз-послание", може да промени брака, изпълнен с гняв. Ако избухванията заемат дори малка част от връзката ви, трябва да бъдат елиминирани, за да имате здрави романтични взаимоотношения.

Разрушителен навик №3: Критиката

Ако искате да сложите край на връзката си, критикувайте партньора си. Това е съветът на консултантите по брачните въпроси и експертите въз основа на последните изследвания. Проучванията показват, че провалът на браковете се крие в хроничната изява на четири вида навици и критиката оглавява списъка. Презрението, защитата и изчерпването на ЕБС също дават бърз резултат. Психологът Джон Готман и други уважавани изследователи в тази област са открили, че те са най-сериозните предвестници на раздялата и развода.

Не симпатията, разбирането, любовта, подкрепата или почитта определят кой брак ще просъществува и кой не, а негативните действия, които се задълбочават с времето. Според друг наблюдател, Хауърд Маркман, професор по психология в университета в Денвър, една по буйна проява погубва 20 позитивни действия на внимание. Самият гняв не е толкова пагубен, ако не е примесен с критика, презрение или опит за самозащита.

Постоянната критика или презрение от страна на единия партньор е предпоставка за семеен проблем или развод. Те дават началото на непрекъснат порочен кръг. Съпругата критикува или обвинява мъжа си, той заема отбранителна позиция като прекъсва общуването или прибягва към атака. Резултатът е деструктивна борба, която може да приключи със словесна битка или физически наранявания.

Това води до т. нар. от професионалистите „наводнение", при което партньорите се претоварени с отрицателни емоции, тяхната ЕБС е пресушена и дори резервите й са източени. Случили се това, по-нататъшната дискусия е безполезна и те трябва да прекратят спора, докато се успокоят. Двойката може да се нуждае от външна намеса, за да контролира този негативен кръг.

Разрушителен навик №4: Дразнещите навици и обезпокояващото поведение

По неизвестна причина жените намират съпрузите си за по-дразнещи, отколкото мъжете. В едно късно шоу смешникът казва: „Жените винаги се омъжват и се надяват, че съпругът им ще се промени. Мъжете се женят с надеждата тя никога да не се промени." И има истина в това изказване. Жените се впускат във връзката с мисълта: „Има някои неща, които не харесвам в него, но когато се заема с тях, трудно ще го познаеш после." Мъжете си мислят: „Чувствам се като крал, когато съм с нея. Тя е прекрасна. Надявам се да не се промени. Искам винаги да се чувствам така, когато сме заедно."

Това преживяване го подтиква към брак. Иска да бъде нейният герой през остатъка от живота си, но когато съпругата му се фокусира върху слабостите му и се опита да го промени, любовта започва да умира. Независимо дали тази тенденция тръгва от мъжа, или от жената, тя има негативен ефект върху брака. Започват тегленията от ЕБС. Ако се изразходват всички резерви, в нея няма да остане нищо.

Една жена беше раздразнена от някои действия на своя съпруг - неговата поза, навиците му на хранене, тона на гласа му, избора му на дрехи. Той не прави това преднамерено, за да я дразни, и никой от тези навици не е в същността си „лош". Те са просто невинна част от личността му. Друга жена с различен вкус може да не ги приеме по този начин и да бъде доволна, че има за съпруг този мъж.

Насърчих дамата да стане по-приемащ човек и предложих на съпруга й да изостави това, което дразни съпругата му. Вместо да прояви желание за съдействие, той се опита да ме убеди, че може да прави каквото си иска. Ако не го харесва, може да го „преглътне". Според него тя трябва да стане по-отстъпчива. Когато сме недоволни от нечие поведение, го считаме за дразнещо, егоистично и несъобразително.

Но щом нашите действия дразнят някого, настояваме на правото си да действаме по начин, който ни е приятен, а другият човек трябва да ни приеме. Двоен стандарт наистина. Всяка критика придружавай с две хвалби

Джордж и Джийн имат различен проблем. Джийн се дразни от действията на Джордж. Докато се срещали, винаги той избирал заниманието им. Тя трябвало или да приеме решението му, или Джордж щял да го изпълни без нея. През първите години от брака им той играел ръгби с приятели, посещавал спортни състезания или гледал спорт по телевизията. Въпреки че Джийн се опитвала да го придружава, се уморила от всичко това. Докато се излъчвала футболната среща в понеделник вечер, тя гледала друга програма.

По време на бейзболната среща, за да се забавлява, брояла всички удари и грешките на таблото. Съпругът й знаел, че тя не споделя неговите предпочитания, но все пак продължавал. Не се опитвал нарочно да я нарани, но преследването на собствените му интереси се отразявало на връзката им. Не е лошо да се интересувате от спорт, но когато това дразни партньора ви, трябва да вземете предвид цената, която ще заплатите. Джордж смята, че ако жена му не харесва спорта, това е неин проблем.

Всъщност това е техен проблем. Той трябва да поеме отговорността за своето поведение и за начина, по който то влияе върху нея. Отне му време, докато разбере как действа любовта. Първоначално бе направил депозит в ЕБС, за да помогне на Джийн да се чувства обичана и задоволена. Но постоянното му теглене от нея, изразходвало и резервите. Сметката им останала на нула.

Щом разбра връзката между поведението си и чувствата на Джийн и как действията му влияят на любовта й към него, той се насочи към нещо, от което и двамата се забавляваха и ограничи интереса си към спортовете. Някои брачни консултанти съветват двойката никога да не планира дейности, които не се подкрепят с ентусиазъм и от двамата. Да се съгласим с партньора си след дълго умоляване и настояване от негова страна това не е „ентусиазирана подкрепа".

Дразнещите навици и поведение влияят на брака така, както другите негативни действия водят до системни изчерпвания на ЕБС. Това се отнася и за двата пола. Ние всички се нуждаем от приемане. Но за жената е особено болезнено да се опитва да промени съпруга си, защото това разрушава основните му нужди от оценка, възхищение и одобрение.

Невъзможно е да задоволи нуждите му, докато се опитва да го промени. Това е особено трудно нещо, което жените не могат да приемат. В някои случаи сякаш жената е подтиквана от невидима сила, за да посочва грешките му и да променя поведението му. Това е естествената реакция на нежния пол, който се стреми да усъвършенства брака.

Дори ако връзката им е вече добра, те често търсят начини съпругът им да направи това или онова, за да постигнат съвършената връзка. Въпреки че го обичат силно и мислят, че е „страхотен", са склонни към постоянни промени. Когато съставят своя план за действие, те са мотивирани от любовта, но съпрузите им го приемат като проява на отхвърляне и на манипулация. И съпротивата се превръща в основната мъжка реакция на тази липса на приемане.

Нанси Ван Пелт