Приемането

В следващите няколко писма до известен вестник четем: Скъпа Ан Лендърс, съпругът ми и аз току-що отпразнувахме своята 20 годишнина от сватбата си. Той се грижи добре за семейството, няма пороци, чудесен баща е и всеки, който го познава, мисли, че е страхотен. А от какво се оплаквам аз? Мъжът ми не спира да говори. Първото нещо, което чувам сутрин, е гласът му. Вечер, когато изгася лампата, продължава. Задава ми въпроси и си отговаря сам. Казва ми, че иска мнението ми, а всъщност дава своето.

Ако разговорът се повтори, преди още да съм се изказала, той отново изразява мислите си. Когато сме извън дома, никога нямам възможност да си отворя устата. Хората ме смятат за идиот. Някои от приятелите ни се чудят дали изобщо имам гласни струни. Моля ви, дайте ми някакъв съвет! Подпис: Омъжената за Говореща машина

Скъпа госпожо, след 20-годишен брак приемете, че съпругът ви няма да се промени. Това ще ви спести много нерви. И, моля ви, прочетете следното писмо. Скъпа Ан Лендърс, от 22 години съм омъжена за човек, който не говори с мен. Отказва да обсъжда семейните проблеми и не прави никакъв коментар, когато имам нужда от помощта му.

Опитала съм всички средства, които можете да си представите от равнодушното и безгрижно „Какво мислиш за това, скъпи? " до страстната молба: „Отчаяно се нуждая от помощта ти", а накрая дори до крещящата, изпълнена с мъка, жалба: „Ще ми кажеш ли нещо!". Отговорът му е празен поглед и ледено мълчание. Понякога промърморва: „Не съм мислил за това."

Съпругът ми е интелигентен човек но кой не е в наши дни? Искам толкова малко от него. Уморих се сама да вземам решенията. На ръба на лудостта съм. Моля ви, дайте ми някакъв съвет! Подпис: Съпругата на Големия камък.  Скъпа госпожо, приемете, че съпругът ви след 22 години няма да се промени. Това ще ви спести много усилия. 

Никое друго качество не е толкова съществено и фундаментално за брака, както приемането. И със сигурност е основата на сполучливия брак. Първа идва любовта, но приемането на партньора трябва да се упражнява всекидневно, защото иначе любовта ще угасне. Когато сме приемани от любимия, се чувстваме оценени, одобрени и насърчени да развием всичките си заложби. Но щом се сблъскаме с опити да ни усъвършенстват и да променят навиците и поведението ни, изпитваме болка.

Моят брак е добър пример за това. Когато се запознах с Хари, мислех, че е страхотен. Лесно се приспособяваше и в контраст с организирания ми и изцяло структуриран живот бе безгрижен и весел. Беше възпитан, грижовен, красив и се отнасяше с мен като с кралица. Имахме общи интереси, никога не спорехме. Мислех си, че съм успяла там, където хиляди жени се бяха провалили - бях открила съвършения мъж.

Докато ходехме заедно, бяхме разделени. Аз се стремях към по-високо образование, а той отбиваше военната си служба. Така че поддържахме връзката си чрез писма и телефонни разговори. Той остана съвършеният (все още пазя някои от писмата си, за да докажа, че го възприемах по този начин). Но часът на истината настъпи (може би по време на медения ни месец). Аз вече бях решена да усъвършенствам съпруга си. Знаех какво правя, но го вършех нежно, за да не забележи, че се опитвам да го променя.

Желанията ми винаги започваха със „скъпи" или „мили", като търсех подходящия за тях момент. Не можех да повярвам, че Хари устоява на моите добре обмислени и премерени предложения. Настоявах. Той или се наежваше срещу ми, или ме игнорираше. Понякога си мислех, че повтаря действията си нарочно, за да ме дразни. Но не се отказвах лесно. Знаех, че можем да имаме съвършен брак, ако Хари промени някои свои навици.

Удвоих усилията си. Нещата тръгнаха още по-зле. Оттеглих се за известно време и опитах отново. Този човек просто не можеше да разбере колко исках да му помогна да се превърне в най-добрия мъж на света. Ако само ме послушаше, успехите му нямаше да имат край и щяхме да бъдем толкова щастливи. Но всичките ми усилия пропаднаха и нещата се влошиха още повече.

Една вечер, след 15 години брак, се скарахме жестоко. Това беше най-големият ни конфликт. Двамата си хвърляхме злобни обвинения. Уморени от своите нерешени проблеми, се замислихме за развод. Една болезнена забележка се заби дълбоко в съзнанието ми: „Откакто сме женени ми каза Хари, ти се опитваш да ме промениш. Не ме обичаш и не те е грижа за мен. Няма да се променя нито за теб, нито за който й да било друг."

Мислех си върху думите му. „Ти не ме обичаш." Той не можеше да разбере, че се опитвам да го променя, защото го обичам. „Няма да се променя заради никого." Това беше. След 15 години брачен живот осъзнах, че ако връзката ни трябва да оцелее, аз трябваше да се променя. Ето я новата мисъл. Бях толкова заета да го обвинявам за проблемите ни, че бях ослепяла за собствените си недостатъци.

Сядайки тежко на леглото, си спомних за една книга от мой приятел, свързана с отношението към мъжа. Докато я четях първия път, толкова се ядосах на някои от съветите, че я захвърлих под леглото. Не исках да я виждам никога, сама можех да преценя какво е важно за брака ми. Докато обмислях ситуацията, в която се намирахме, се сетих за захвърлената книга. Открих я и започнах да я чета. Не мога да кажа, че прочетеното ми хареса. Но трябва да призная, че авторът беше прав.

Никога не давах на Хари приемането, от което се нуждаеше. Моите постоянни предложения да промени това или да направи онова го караха да се чувства незначителен. Петнадесетте години на моето мърморене и натякване, въпреки че намеренията ми бяха добри, почти разрушиха връзката ни. Озовахме се на ръба.

Добрият съпруг трябва да бъде глух, а добрата съпруга - сляпа.

Прочетох книгата отново и отново, запомняйки и оценявайки новите идеи. Всяка точка, на която преди яростно се противопоставях, се превърна в спасение за брака ни. Няколко дни по-късно аз и Хари имахме семейно събрание, казах му, че съм разбрала, че той не се нуждае от предложенията ми за усъвършенстване, а от моето приемане и насърчение. Уверих го, че ще стана нова съпруга. И оттогава съм такава. Дали ми беше лесно? Определено не. Някои от нас са по-податливи на желанието да променят партньорите си.

Моят темперамент продължаваше да ме тласка в тази посока. Понякога се провалях. Разбирах го сама или Хари ми подсказваше, че съм прекрачила границата. Всеки от нас има слаби места, които му пречат да види ясно положението, в което изпада. Това е моето слабо място. Винаги ще се боря с приемането. Може би разбрахте защо това е толкова важно за мен. То едва не погуби брака ми, но от него започна и новото начало. Постоянното разискване, както и писането на тази тема, ми помогна да израсна.

Какво е приемането?

Дефиницията в речника предлага следното обяснение: да приемаш с благосклонност, с одобрение, с желание, доброжелателство, правилно и искрено отношение. Докато с Хари бяхме само приятели, аз правех всичко, което беше по силите ми, за да му засвидетелствувам своето одобрение, и го правех с желание. Никой не ме заставяше да го върша. Бях влюбена в този мъж и исках да му покажа, че го приемам, че всичко, което той прави и говори, за мен е правилно и нормално.

Хари беше съвършеният, спомняте ли си? Какво разруши брака ни? След като се оженихме, аз му показах своето неодобрение. Вече не се отнасях със същото благоразположение към него. Всичко или почти всичко, което правеше или казваше, смятах за погрешно. Мислех си, че се нуждае от промяна, не забравяйте това. Ако трябва да изберете човека, с когото искате да прекарате живота си, щяхте ли да се спрете на критикуваща личност или бихте предпочели приемащия ви? Изборът е очевиден.

За да поддържате връзка с някого, трябва да го приемате. Когато ваша приятелка извърши нещо, което ви е неприятно, вие й прощавате и забравяте. „Тя просто прави нещата по този начин" казвате със усмивка. В брака не сме толкова благосклонни. Какво означава да приемеш партньора си? Какво се крие зад това понятие? То означава, че виждате в него ценна, заслужаваща личност.

Харесвате го точно такъв, какъвто е. Уважавате правото му да бъде различен от вас. Позволявате му да има чувства, различни от вашите. Макар че е възнаграждаващо преживяване, да приемаш другия човек такъв, какъвто е, без да се опитваш да го промениш, не винаги е лесно. По време на този процес ще е нужно да си зададем някои плашещи ни въпроси.

Мога ли да приема факта, че партньорът ми откликва на проблемите по-различно от мен? У дома, щом се изправим пред проблем, аз искам да го обсъдим СЕГА, да вземем бързо решение, да съставим план, да продължим напред и да забравим за случилото се. Хари се справя с трудностите по различен начин. Желае да види всички детайли пред себе си. Преценява вариантите, анализира ги и дълго говори. Ако емоциите му са възбудени, трудно може да ги преглътне и да продължи напред, забравяйки проблема, както правя аз.

Трябва да се запитам дали приемам различието между нас при справянето с трудностите. Мога ли да разреша на любимия си различни от моите желания и вкусове? Хари обича високомаслено мляко и сирене. Според мен тези храни не са добри. Той харесва класическата музика и има фонотека от компактдискове с нея, включваща 5-та симфония на Бетовен и увертюрата от Чайковски от 1812 г.

Според мен колкото по-тежка, по-силна и по-малко мелодична е музиката, толкова повече тя е по вкуса му. Малко ценя класическата музика, макар че, докато ходехме, трябваше да се правя на най-голямата почитателка на Бетовен.

Уважавам ли правото на партньора си да избира своята вяра и да развива собствени ценности? Говорим за политика и религия. Някои жени считат за свое задължение да обърнат невярващите си съпрузи. Чрез спорове, четене на лекции, морализиране, напомняния или молби те се опитват да прилъжат или да принудят половинките си да посетят църквата. Пренебрегват тактичността, а така често вредят на съпрузите си. Притискането и егоистичното отношение са толкова погрешен подход, колкото и отчуждението на съпруга от религията.

Тези жени често си присвояват ролята на Светия Дух, чувствайки се заставени от една невидима сила да доведат или да довлекат, ако е необходимо мъжете си в църквата. Приемането на другите не става лесно. Склонни сме да се заобиколим от хора, мислещи, чувстващи и действащи като нас. Когато милите ни се отклонят от представата ни за правилно и грешно, се опитваме да променим виждането им и да докажем своята правота. Посрещаме ги с неразбиране.

Самодоволно се загръщаме в собствените си одежди и наблюдаваме тези, с които сме се врекли в любов, грижа и уважение, докато смъртта ни раздели защото те не изповядват нашите вярвания. Все още индивидуалността, правото, което всеки човек има, да използва опита си по собствен начин и да открива свой смисъл в нещата, е една от най-безценните привилегии в живота.

Означава ли това, че партньорите ни са съвършени? Разбира се, не. Означава само, че ние виждаме несъвършенствата им, но правим съзнателен избор да се концентрираме върху всички добри качества и всички заложби, които са скрити в тях. Приемаме личността изцяло с недостатъците и дарбите й.

Съществува библейско основание за това виждане, записано във Филипяни 4:8: „Всичко, що е истинно, що е честно, що е праведно, що е любезно, що е благодатно ако има нещо добродетелно и ако има нещо похвално това зачитайте." Някои хора мислят, че практикуват приемане, защото са мобилизирали всичката си сила, за да се въздържат от критика. Те може да не казват нищо, но изражението им, погледът им, дълбоките въздишки и болезнената тишина носят послание по-силно от думите.

Приемането не означава толерантност, примиряване с недостатъците. Не означава липса на откровеност да се напрягаме да вярваме, че сме свързани със съвършения човек. Не означава примирение да се оттеглим, тъй като партньорът ни не желае да се промени. Когато аз приемам половинката си, имам предвид цялата личност - слабостите и добрите качества. Доволна съм от това, което виждам. И доказвам удовлетворението си, като не се опитвам да се налагам.

Нанси Ван Пелт