Добре ли е да спорим? Вие може би сте от хората, които вярват, че не е добре да влизате в спор или в конфликт. Такова мнение имат всички, но тази двойки, които твърдят, че никога не са спорили, сами заблуждават себе си или не познават чувствата си. Тези, които отказват да обсъждат проблемите си, страдат от трансформирането на гнева им във враждебност, емоционална нестабилност, депресия, дълъг списък от здравни проблеми и липса на интимност.

Много психолози считат, че случайните конфликти са знак на здрава и пълноценна връзка. Те са израз на загриженост и топлота. Джордж Р. Бах и Питър Уайдън в своята, превърнала се в класика, книга Интимният враг. Как да запазим справедливостта в любовта и брака? коментират: „Констатирахме, че двойките, които спорят, остават заедно те знаят как да се справят с конфликтите."

Умението да влизате честно в конфликт е най-важната особеност на общуването, която трябва да усвоите. Спорът между двама души, които се обичат, не винаги е деструктивен. Доказателство за това, че се грижите един за друг, е, че уреждате и се справяте с проблемите, докато постигнете взаимно удовлетворяващо ви решение.

Споделяне на грижите, план за справяне с конфликтите

Няколко прости правила могат да ви помогнат да разрешавате конфликтите помежду си конструктивно:

1. Изберете подходящото време. Най-добре е да решавате възникналите конфликти веднага, но ако сте ядосани и напрегнати, отложете обсъждането. Само не отлагайте прекалено дълго. И ако партньорът ви не повдигне отново въпроса, тогава вие поемете инициативата в свои ръце. Вземете предохранителни мерки срещу всякакви прекъсвания, когато дискутирате важни въпроси. Изключете телефона, пейджърите и GSМ-ите.

Обяснете на децата си, че ще разрешавате важен проблем и ги помолете да не ви безпокоят. Важни въпроси не трябва да се обсъждат късно през нощта. Решенията, взети тогава, когато тялото е умствено, физически и духовно уморено, са по-скоро емоционални. Най-добре би било да преспите с проблема и да станете рано сутринта или да изберете подходящо време на следващия ден.

2. Изберете най-подходящото място. Неутралната територия е от особено значение. Дневната, мазето или гаража са подходящи за това. Спалнята и кухнята може да предизвикат притеснение. Някои професионалисти препоръчват да отидете на мотел или на друго място, където да разрешите големите проблеми.

Мотелът осигурява подходяща атмосфера няма външна намеса, всички около вас са непознати, а това ще ви помогне да се сплотите. Разходите и усилията, положени за резервирането му, подчертават важността на случая. Можете да отидете и на ресторант. Решаването на проблемите на публично място ще ви помогне да се контролирате.

Друго подходящо място е ваната, където можете да седите един срещу друг. Това може да ви звучи нелепо, но действа добре. Водата има успокояващ ефект, а разположението ви предполага допирни точки. Все пак работа ще свършат и два стола в стаята. Само се уверете, че имате достатъчно време и пространство, за да разисквате проблема, без да ви прекъсват.

3. Поставете си ограничения във времето. Трябва да определите минимум и максимум време. Ако въпросът е пространен и изисква специална среща за разговор, без съмнение ще се нуждаете от максимума от време. Максимумът от един час е разумен, но в това отношение трябва да бъдете гъвкави. Ако въпросът не се разреши в определеното време, срещата може да бъде удължена или да се определи друго време за продължаване на разискванията.

4. Установете основните правила. Подобно на бизнес среща, която би се провалила без следването на определен ред, несъгласието между двойката може да не се разреши поради липсата на ясни правила. Установяването на определени правила ще подобри атмосферата и ще повиши възможността за споразумяване.

Някои от правилата може да са: без заплахи за развод и самоубийство, без забележки относно роднините и близките, без унижения относно външния вид и нивото на интелигентност, без физическо насилие и без викове, нецензурни думи или прекъсвания.

Двамата партньори могат да се отпуснат, когато разискването се ръководи по правила, предотвратяващи емоционалните травми и даващи сигурност. Ако някой наруши правилата, можете да наложите санкции като заплаха за вечеря навън, плащане на глоба или нещо подобно.

5. Установете темата. Придържайте се към един проблем, докато не го разрешите. Колкото повече проблеми се повдигнат по едно и също време, толкова по-малка възможност съществува да бъде разрешен всеки един от тях. Създайте си правило да обсъждате допълнителни проблеми само когато разрешите първия (основния) проблем.

Ако е необходимо, подгответе дневния ред за следващата си среща и в него включете и други спорни въпроси, ако възникнат такива. Избягвайте изкарването на стари сметки и спорове. Съгласете се, че ако обвинението е на повече от шест месеца, то е невалидно и не може да се използва като доказателство.

6. Поставете плана, основан на споделянето на грижите, в действие. Той включва: а. Заявяване на проблема чрез Аз-послание. Открито заявете чувствата си относно проблема без унижения и без да казвате на другия какво да прави. Ето един пример: Аз се чувствам...когато ти...защото...

б. Другият партньор отговаря с грижовно послание. Той отново потвърждава проблема и изразените чувства. Повторното изявление показва, че спорният въпрос е чут вярно и вложените в него чувства са разбрани. То е знак за партньора ви, че вие сте приели чувствата му, макар че не сте съгласни с тях или с гледната му точка. Да приемете не винаги означава, че сте съгласни.

в. Партньорът с проблем продължава да изразява чувствата си в Аз-форма, докато напълно ги изрази. Другият продължава да отговаря с грижовни послания, потвърждавайки всяко ново чувство, предадено от половинката му, докато тя се почувства разбрана.

г. Решение. Веднъж разбрали и приели чувствата и проблема, вие сте готови да пристъпите към извиненията и решението. Молбата за прошка е важна част от решаването на проблема. Да разгледаме случая на Джун и Рик. Той (Аз-послание): „Много се разстроих, когато ми предложи да поканим твоите роднини на моя рожден ден, но не спомена нито дума за моето семейство. Това ме кара да мисля, че то не е желано."

Тя (грижовно послание): „Ако те чух правилно, ти си разстроен, защото мислиш, че предпочитам своето пред твоето семейство." Той (Аз-послание): „Точно така. Харесвам семейството ти, но се обиждам, когато не включваш моето семейство в списъка с гости, особено когато поводът е моят рожден ден. Мисля, че желанията ми трябва да бъдат зачетени и семейството ми също да бъде поканено." Тя (грижовно послание): "Сякаш усещам негодувание у теб." Той (Аз-послание): „Позна. Освен това се чувствам..."

Все още няма решение, но Джун има ясна представа за чувствата на Рик. Когато той разкрие своите чувства и тя ги приеме, те могат да преминат към извиненията и вземането на решение. Тя (изявление на приемане): „Разбирам твоето разочарование и приемам чувствата ти. Съжалявам, че те разстроих, като не включих семейството ти в списъка с гости. Понякога си мисля, че те не ме приемат и не се чувствам добре, когато са тук.

В бъдеще ще се постарая да се съобразявам с чувствата ти и ще каня по-често твоето семейство. Моля те, прости ми." (извинение и решение) След като спечели спора със съпругата си, най-мъдрото нещо, което мъжът може да направи, е да се извини.

Промяна на механизма.

Пред Джун и Рик възниква друг проблем, когато е трябвало да вземат решение. Ако Рик е грижовен партньор, той ще схване това и ще „смени механизма". Възможно е това да не стане по същото време. Възможно е да се определи друг момент за разговора. Но сега съпругата му заема ролята на подател, а той на получател. Той (грижовно послание): „Приемам извинението ти. Ако те чух добре, ти се чувстваш отхвърлена от семейството ми.

Загрижен съм за твоите чувства и искам да поговорим за тях." Тя (Аз-послание): „Правилно. Знам, че може да не ме разбереш, но ставам доста скована в присъствието на майка ти. Сякаш не мога да направя нищо." Той (грижовно послание): „Майка ми те кара да се чувстваш непохватна. Кажи ми повече." Тя (Аз-послание): „Добре. Спомняш ли си, когато бяха тук за Коледа? Всичко, което я помолих да донесе, бе..."

Всеки път, когато партньорът ви сподели проблем, трябва да го направи чрез Аз-послание. Този, който има трудност, трябва да бъде оставен да се „разтовари" изцяло, докато другият поеме ролята на грижовната половинка. След като бъдат успокоени чувствата, двойката ще бъде способна да достигне до взаимно удовлетворяващо решение. Умението да „променят механизма" дава на двамата партньори правото и привилегията да изложат ясно и напълно вижданията, чувствата и причините, свързани с проблема, без да бъдат прекъсвани.

Това е добър метод за разрешаването на всеки проблем. Той не винаги ще доведе до незабавно решение, но всеки ще знае точно какво е отношението на другия. Някои двойки са толкова заети с опитите си да докажат кой е прав и кой крив, че не чуват какво казва партньорът им и никога не се справят с истинския проблем.

7. Напишете всички възможни решения. След като всички решения са изразени и ясно разбрани от двамата партньори, ще имате възможност да ги анализирате. Обсъдете всяко възможно решение, независимо колко пресилено изглежда. Направете си списък с всички възможни решения, без да се спирате на нещо конкретно.

8. Изберете най-приемливото решение. Този избор може да изисква компромиси и уговорки. Решенията се вземат, когато единият партньор отстъпи или и двамата направят компромис. Отстъпването пред другия в средата на конфликта изисква истинска зрялост, тъй като така признавате, че вашият анализ на ситуацията е погрешен и сте готови да промените мнението си. Уверете се, че не отстъпва само единият партньор.

Победата не трябва да бъде крайната ви цел, защото там, където има печеливш, има и губещ, а никой не обича да губи. Най-доброто решение е това, което е най-близо до решаването на проблема и удовлетворява нуждите и на двамата.

9. Спрете тук! В спора двойките трябва да знаят, че много пъти спират преди финала. Гневът и разочарованието нарастват и те се оттеглят от конфликта. Хари и аз случайно разбрахме това. Достигнахме до безизходица по един въпрос и започнахме да се уговаряме за това, кое решение е приемливо. Тъй като доста се разгорещихме, аз се ядосах.

Исках да крещя заради несправедливостта му, защото бях наранена. Не исках да говоря повече с него. Но вместо да спра дотук, продължих. След няколко минути преживяхме мъртвата точка, макар да си мислех, че това е невъзможно, и решихме въпроса. Никога няма да забравя топлината, която изпитахме, след инцидента. От това преживяване се научих да не се измъквам прекалено прибързано от спора. Дори и да следвате точно тези стъпки, промяната няма да стане за една вечер. Нужно е време, за да се променят старите навици. Не очаквайте твърде много за малко време. Молете се за търпение.

10. Докосвайте се. Простото докосване на ръката, топлата прегръдка или галенето на телата, докато спите, могат да разтопят враждебността. Прегръдката значи повече от думи. Връзката може да се разруши, докато сте в конфликт, но сега сте отново едно и докосването го потвърждава. Подарете на партньора си неочакван комплимент, потупване по рамото или голяма усмивка и ще откриете, че можете отново да се сближите.

Нейният и неговият стил иа водене на спор различни ли са? Мъжете са тези, които се въздържат по-често от спорове за разлика от жените. Според Робърт Левенсън, който изучавал реакциите на двойките, докато обсъждат проблемите си в брака, в резултат на стреса по време на спор сърдечният пулс при мъжете е по-учестен, отколкото при жените. Те по-често са склонни да освободят гнева си изведнъж, отколкото чрез деликатни уговорки, и се оттеглят, когато конфликтът се проточи.

Възможно е жената да мисли, че съпругът й се е отказал от спора, докато той просто реагира чрез градивно, предпазващо здравето средство. Спорът може да бъде опасен за мъжкото здраве. Според друг изследовател, д-р Х. Дж. Уитингтън, мъжете мислят, че решението на проблемите се постига по начин, подобен на спортните събития. Техният план предвижда обсъждането да се вмести в определени граници, да продължи определено време и най-накрая да приключи.

Играта се подчинява на правила, които всички играчи спазват и не хитруват, тъй като реферът санкционира нечестната игра.

Милите и нежни думи могат да бъдат кротки и да се изговарят лесно, но ехото им е безкрайно.

Майка Тереза

Обективността й, такава, каквато я виждат мъжете, се основава на два факта: да покажат уменията си и да постигнат победа. Другата възможност е преиграването на ситуацията, ако е необходимо. Спортът изисква агресивното поведение, личните мнения да се изразяват в играта и да не се пренасят извън връзката. Следователно след края й социализацията между играчите на противниковите отбори се насърчава.

Жените също имат план на играта, но той преминава през емоционалния им филтър. Агресията и уменията могат да се изявяват, но трябва да се моделират съобразно случая особено ако присъстват мъже. Една жена не познава граници, правилата ръководят работата й, дома й, децата й и връзките й. Тъй като са ангажирани нейните чувства, тя не може да ги изключи, щом играта свърши.

Ограниченията във времето са непознати за жените, които виждат света като едно цяло. Те не признават рефера или посредника. Жените, въвлечени в конфликт, имат трудности със социализирането дори когато са в една група с някого, с когото са воювали. Емоциите им лесно се взривяват. Трудно им е да приемат, че може да има преиграване.

Като имаме предвид тези наблюдения, е лесно да разберем как двойките дори тези, които се интересуват един от друг преживяват разочарования в опитите си да установят своите различия. Докато мъжете и жените се свързват помежду си, между тях ще има несъгласия. Емоциите ще се разпалват. Решенията ще изглеждат невъзможни. Гняв, болка и вина ще се преплитат във всекидневния им живот.

Никоя външна сила няма да следи поведението на двойката и да извика „фал", когато е нужно. По време на конфликт те са сами уязвими и нуждаещи се един от друг, но и гневящи се. Как да достигнат до необходимото им решение и все пак да продължат да се обичат? Ако двамата не усвоят онези умения, с помощта на които победата ще бъде постигната, без да има губещи или печеливши, конфликтът ще продължи.

Добрата новина е, че омразата може да се избегне. Ако не можете сами да решите проблема си, не му позволявайте да се загнезди във вас. Потърсете съвета на специалист, който ще ви помогне да намерите разрешение.

Повече време за разговори

През първата година на брака общуването обикновено започва да линее, тъй като двойката прекарва повече време в изследване на вътрешните си чувства и в поставянето на цели за бъдещето. Но след като се появят децата, съпрузите фокусират вниманието си вече не върху връзката си, а върху дома и потомството. Романтиката изчезва и животът им се превръща в бизнес партньорство. Разговорите се съсредоточват върху финансовите проблеми, справянето с домашните задължения и т. н.

Съпрузите преследват различни интереси. Той работи върху разрастването на своя бизнес и гарантирането на семейното бъдеще. Нейният живот се върти около децата, дома и кариерата й (ако има такава). След като децата „отлетят" от огнището, двойките в зряла възраст често откриват, че вече не съществува основа за дълбоко общуване помежду им. Те могат да си говорят, но само за проблеми и за определени неща от работата, колата, къщата, задълженията, децата, църквата.

Върнете се във времето, когато се срещахте. Вие не бяхте толкова съсредоточени върху проблеми и предмети, колкото се стремяхте да се преоткривате един друг. Всичко, което искахте тогава, беше да бъдете заедно, да си споделяте и да мечтаете за велики неща. Докато говорехте, често използвахте местоименията аз, ти, ние, нас.

Посланието е ясно: двойка, която не направи днес разговора свой приоритет, подготвя износването на брака си утре.

Макар двойките да го забелязват късно и с нежелание да го признават, след няколко години брак в отношенията им се настанява отегчението. То е предвестник на края на интимните разговори. През всички етапи на брачния живот съпрузите трябва да са наясно с чувствата си един към друг. Те могат да направят много, за да подобрят общуването си. Добрата новина е, че никога не е твърде късно да започнете. Ето някои забавни предложения.

1. Работете над говоренето. Определете си време за разговори и планирайте нещата, които ще обсъждате. Избирайте такива теми, които интересуват партньора ви. Прочетете книга на тази тема, изрежете статии от списания, обсъдете весела карикатура. Предложете теми, които вие предпочитате. Разговорите ще се превърнат в забавление за вас, ако спазвате следните правила: не прекъсвайте, не унижавайте, не критикувайте, не давайте съвет, не задавайте прекалено много въпроси.

2. Опитайте се да разговаряте, докато се разхождате. Ако не спортувате активно, можете да се разхождате със своя партньор няколко пъти в седмицата. По този начини ще вървите и ще говорите едновременно, извличайки полза както от упражнението, така и от брака си. Това време не е предназначено за разрешаване на сложни проблеми или за споделяне на силни чувства.

Използвайте го за обменяне на новини от всекидневния живот децата, работата, съседите, шефа, какво ви се случи днес и т. н. Този обмен на информация води до вплитане на живота на единия в този на другия и заздравява брачната връзка. Ако това предложение не действа във вашия случай, опитайте по време на хранене или след това, докато още не сте станали от масата. Не е важно кога ще се проведе разговорът, важно е да се състои всекидневно.

3. Опитайте разговорите в колата. Заедно ли работите или пътувате? Оползотворявайте пълноценно времето в колата с разговори. 

4. Играйте заедно. Игри като „Монопол", „Игра на думи" и др. създават приятна, отпускаща атмосфера, в която двойката може да се шегува и закача без преднамерен натиск за комуникация. Те ще ви дадат възможност да говорите и ще провокират преживявания, които ще ви сближат.

5. Възползвайте се максимално от времето за хранене. Времето на масата може да бъде едно от най-приятните или най-омразните часове на деня в зависимост от атмосферата. В действителност можем да нямаме време да се съберем два пъти през деня, за да обсъдим или споделим това, което ни вълнува. Но времето за хранене е най-доброто време за събиране.

Използвайте тази възможност, за да проведете приятен разговор. Помислете: два пъти на ден почти седем дни в седмицата можете да говорите по 20 минути или повече. И изключете телевизора. Той убива разговора!

Много хора с нежелание разговарят с партньорите си. Притесняват се, че това не е подходящото време, че не знаят какво да кажат, че могат да сгрешат или пък са прекалено ядосани. Но истинският риск при отказа от разговор е загубата на връзката. Двойка, която не разговаря, няма основа за връзка. Чрез споделяне вие можете да превърнете непознатия в приятел.

Святият триъгълник на общуването

Макар че тази глава е съсредоточена върху общуването между съпрузите, то няма да бъде пълноценно, ако не споменем общуването с Бога. Съпругът, съпругата и Бог оформят свят триъгълник. Ако комуникацията между двойката се разруши, това ще рефлектира върху връзката им с Бога. Ако, обратно, връзката с Небето е прекъсната, това е сигнал за опасност за двойката.

Един автор казва: „Човек не може да бъде истински отворен за Бог и затворен за партньора си." Когато линиите на общуването са в ред, Бог по-лесно може да изпълни своята цел със съпрузите. Никой експерт не може да направи брака съвършен или да внесе откритост и уважение там, където тези качества вече не съществуват. Но откровеното общуване може да облекчи емоционалното напрежение, да проясни мисленето и да намали стреса. То позволява на двойката да работи върху общи цели и да си проправи път към истинската интимна връзка.