Грешки при изслушването

Лошите навици са причина за това да не се изслушваме. Два от най-дразнещите навика са прекъсването и липсата на пряк контакт с очите. Хората, които обичат да прекъсват, прекарват времето си, подготвяйки своя отговор, докато чакат момента да се намесят в разговора. Тенденция е да се „вмъкваме" в разговора, докато другите говорят. Но все пак трябва да позволите на партньора си да довърши мисълта си, независимо колко е отегчителна. Сангвиниците имат големи проблеми с прекъсването, тъй като всичко казано им напомня история, която трябва да разкажат веднага дори по средата на вашата.

Липсата на контакт с очите показва липса на интерес, доверие и грижа

В разрушаващите се връзки двойките рядко се гледат право в лицето. Магията на погледа липсва. Някои съпрузи не се поглеждат в очите със седмици или месеци. Те използват това като наказание или за да покажат своето неудовлетворение. Съзнателното избягване на контакта с очите е жестоко. Партньорите, които искат да станат по-добри слушатели, могат да започнат установяването на интимност чрез погледи.

Ето някои примери за недобри слушатели:

• Хора, които ти дават да разбереш, че им губиш времето.

• Хора, които пристъпват напред-назад, сякаш бързат да избягат от вас.

• Хора, които довършват изреченията ви.

• Хора, които ви казват какво да говорите.

• Хора, които ви противоречат, преди да се изкажете.

• Хора, които използват мобилни телефони.

• Хора, които се приближават или отдалечават от вас в зависимост от културата ви.

Изслушването - да знаеш как да изслушваш това звучи просто, но е сериозна и често пъти трудна работа. То включва наблюдаването на невербалната комуникация, контакт с очите, търсенето на скрити мотиви, задаването на правилни въпроси, даването на подходящи отговори и тайната на мълчанието.

Това е сложна дейност, но радостта от развиващото се близко приятелство си струва цената. Слушането е едно от най-пренебрегваните и малко разбирани части на изкуството на общуването. Да се научите как да слушате не изисква научна степен, но се нуждае от упражняване. Всеки може да го прилага. 

По-голямата част от хората изговарят от 100 до 150 думи в минута. По-бавните 80-90 думи в минута, бързо говорещите 170 думи в минута. (В момент на изблик достигам до 200 думи в минута.) Но можем да слушаме от 450 до 600 думи в минута. Това означава, че можем да мислим 5 пъти по-бързо, отколкото да говорим. Когато слушаме някой, изговарящ 100 думи, а умът ни може да възприема 600 думи, той започва „да броди", т. е. ставаме разсеяни.

Разликата между двете скорости се нарича забавяне. Молили ли сте съпруга си да направи нещо за вас и той да каже, че не ви е чул? Вие сте обидена. „Ама аз ти казах" твърдите вие. Той отвръща: „Не, не си. Кога си ми казала?". Този проблем често се появява в резултат на забавянето. Вниманието на слушателя е фокусирано върху нещо друго, така че той възприема само част от казаното. Други хора използват това време, за да формулират следващия си отговор.

Те не разбират, че по този начин пропускат информация, изразяват липса на интерес и не чуват реплики, което може да създаде по-големи проблеми. Доброто слушане и продуктивното използване на т. нар. забавяне включва оценката на това, което е казано, възприемане на информацията, както и наблюдението на невербалните действия и проявяването на интерес.

Делата говорят по-силно от думите

Жестовете и мимиките, както и изразите с емоционална украска са част от невербалната комуникация те представят истинската история. Малко хора разбират важността им. В нормалното общуване думите и съдържанието, което те предават, са само 7% от това, което се изразява. Тонът на гласа и жестовете предават до 38%, а изражението на лицето 55% от него. На съпруга му е трудно да слуша съпругата си, когато е нещастна и разочарована, защото се чувства провален.

Така че 93% от казаното се предава без думи, а чрез възприемането на невербални послания, което по-важно от всяко друго умение, свързано със слушането. Ако наистина сте ядосани на партньора си, можете ли да не го изразите на лицето си или чрез позата, жестовете или тона на гласа си? Това ще е трудно, ако не и невъзможно, за повечето от нас. Позата на тялото обикновено е в синхрон с вербалното послание.

Провисналите рамене изразяват разочарование, отпускането в стола липса на интерес, главата между ръцете отчаяние, повдигането на рамене „Не знам". Изражението на лицето също е част от езика на тялото и най силното мълчаливо послание, което може да бъде изпратено. Очите изразяват много чрез присвиването им, разширяването им или премигването им.

Самото повдигане на веждите, набръчкването на челото, повдигането на брадичката предават важни съобщения. Когато се усмихвате, изразявате топлина и щастие, когато сте намръщени показвате унинието и недоволството си. Жестовете са също част от езика на тялото. Широко отворените ръце с длани, обърнати напред, демонстрират откритост и приемане, разтворените ръце с длани надолу затвореност и дистанция.

Ръкостискането, прегръдката, стиснатият юмрук, затръшнатата врата, захвърлените предмети, притиснатите ръце, ударите и потупването по рамото всички те изпращат ясни послания. Невербалните съобщения тежат повече от думите, но имат ограничен обхват. Макар че са силни и по-властни от вербалните, те са по-ограничени при предаването на различни концепции и идеи.

Поради неясната им природа е по-лесно да се допусне грешка при възприемането им. Слушателят, който се основава единствено на невербалните сигнали, трябва да внимава при интерпретирането им. Попитайте говорещия дали правилно сте разбрали това, което е казал. Тонът на гласа ви също е от значение.

Думите носят информация, но е много по-важно как са изговорени те. Намеците в тона ви (досада, хумор, приятелство, щастие или гняв) показват на човека срещу вас дали да се приближи, или да се оттегли. Стилът зависи от скоростта, с която всеки говори, от силата или мекотата на гласа, от използваната интонация, както и от избора на думите. Когато усетим твърдост в тона на гласа, си мислим, че разбираме намеренията на личността.

Нашият стил на общуване, който за нас е ясен и нормален, може да бъде възприет по различен начин. Ето защо е важно да попитаме дали сме възприели казаното ни правилно. Интерпретацията - да отговорим на вложения в думите на партньора ни смисъл.  Интерпретирането е метод за посрещане на думите на другия. Чрез него слушателят проверява точността на изявлението и показва на отсрещната страна, че е чута.

Интерпретацията се свързва основно със съдържанието на факти, информация, идеи, мнения и обстоятелствата, описани от говорещия. Отговорите могат да звучат така: „ Чух те да казваш, че... " „От това, което чувам, ти казваш..." „Искаш да кажеш..." Интерпретирането се основава единствено на споделената информация, не на чувствата. Слушателят я възприема и отговаря, понякога под формата на въпрос, за да потвърди за себе си онова, което е разбрал.

Съпругата: „Посетих интересен семинар в службата си във връзка с избора на кандидатите за работа чрез тестове, което може да ми е от полза." Съпругът (перефразира): „Този метод на тестване ще ти помогне като директор на личния състав." Показвайте интерес към споделената информация, но избягвайте да отговаряте със същите фрази, подобно на папагал, тъй като това би било обидно за партньора ви.

Активното слушане отговор на чувствата

Обикновено възприемаме слушането като пасивна дейност. Все пак, когато се прибави думата „активен", това предполага участие от страна на слушателя. Той се опитва да разбере емоциите, често скрити зад изговорените думи, и да помогне на говорещия да изрази чувствата си. Активното слушане е нещо просто, но може да се окаже изключително сложно, в случай че се сблъскате с критика, негативна емоция или нещо, което ви засяга или противоречи на ценностите и вярата ви.

Активното слушане е най-полезно, когато партньорът ви изпитва гняв, разочарование, негодувание, самота, обезкуражение или болка. Първата ви реакция към такива чувства може да бъде негативна. Можете да проявите желание да спорите, да се защитавате, да се скриете или да се борите. Но когато слушате активно, оставете настрана личните си чувства, за да помогнете на партньора си да изрази своите.

Емоциите не се делят на добри и лоши. Те са временни чувства, които идват и си отиват. Ако партньорът ви в даден момент почувства липса на приемане от ваша страна, може да се разгневи или да се затвори в себе си. Процесът на изразяване на емоциите помага на личността да ги разбере по-добре. Когато насърчите любимия си да обсъди с вас скритите си чувства и покажете разбиране, а не застанете в отбранителна позиция или в позицията на цензура, ще направите голяма крачка напред към постигането на интимност.

Да приложим на практика

1. Заявете отново чувствата, които сте разбрали, докато слушате. Да кажем, че една жена негодува, тъй като съпругът й не прекарва повече време с нея. Тя казва: „Чувствам се обидена, защото те няма почти всяка нощ. Когато си у дома, си уморен, гледаш телевизия или заспиваш. Това ме кара да се чувствам самотна и необичана. Имам нужда от повече, отколкото получавам."

Съпругът й я изслушва. Със собствени думи предава чувствата й: "Ти казваш, че се чувстваш пренебрегната, защото прекарвам прекалено много време на работа, а не с теб." Важно е той да потвърди, че е чул изявлението на любимата си.

2. Изчакайте съгласие. Съпругът й може да бъде изкушен да каже: „Какво искаш да кажеш с това, че не съм достатъчно време у дома? Тази седмица си бях вкъщи три нощи." Ако отговори по този начин, той ще докаже, че не е чул (разбрал) чувствата й. Факт е, че съпругата му се чувства пренебрегната. Никакъв контрааргумент не може да промени това.

Спорът може би само ще я накара да заеме отбранителна позиция. Той може да мисли, че тя не е права, но при установеното положение нищо, освен изслушването на чувствата й, няма да помогне. Мъжът може да изрази личните си мисли и чувства по-късно, не сега. Той трябва да слуша, без да предлага никакво разрешение на проблема. Често са давани решения, преди да се разбере проблема.

3. Дайте адекватна обратна информация. Най-лесният начин да разберете, че сте усетили изразеното чувство, е като използвате израза „ти се чувстваш". Например можете да кажете нещо от рода на „Ти се чувстваш обидена". Това потвърждаване на чувствата ще ви постави в ситуация на активно слушане.

Ето няколко примера:

Ситуация 1: Съпругата е разстроена, защото мисли, че в службата й се отнасят нечестно към нея: „Много съм ядосана. Те не могат да се отнасят така с мен. Ще напусна." Отговорът на съпруга й (независимо дали е съгласен, или не): „Ти наистина си разстроена поради това, което става в офиса ти. Кажи ми нещо повече" (покана да изрази чувствата си).

Ситуация 2: Съпругът е загрижен за здравето на баща си. Той не казва нищо, но проницателната му съпруга забелязва унинието му: „Скъпи, изглеждаш разтревожен. Ще ми кажеш ли защо?" Съпругът: „Така е, защото се притеснявам за здравето на татко. Той не е добре. Ако състоянието му не се промени, ще се наложи да го заведем в старчески дом."

Ето и отговорът, изразяващ активно слушане с израза „Ти се чувстваш..." Съпругата: „Ти наистина си разстроен заради това. Ще ми кажеш ли нещо повече?"

Щастливият брак като дълъг разговор, който винаги изглежда прекалено кратък.

Андре Мороа

Подчинете отговора си на настроението на парньора си. Покажете му своето съчувствие, без да прекрачвате установените граници. Той трябва да види вашата загриженост. Малко ситуации на активно слушане завършват само с един отговор. Когато проблемът е вербализиран ситуацията се променя. Продължавайте да се вслушвате в чувствата и да подпомагате вентилирането им. Понякога е нужно да се положат усилия, за да откриете истинските емоции зад думите.

Когато мислите, че разбирате, отговорете утвърждаващо, за да се убедите дали сте прави. Когато Джоан казва: „Уморена съм до смърт." Джак може да отговори: „Престани да се оплакваш и вземи един геритол." Но ако слуша активно, той ще каже: „Наистина си изтощена. Каква е причината?". Това отваря вратата за Джон да потърси разбиране от страна на съпруга си относно проблемите, които има с децата, съседите или грижите около работата си.

Когато разбере, че го е грижа за нейния ден и задължения, на нея ще й бъде по-лесно да каже повече, да се задълбочи в проблема си и да развие мислите си. Изразят ли се личните чувства, можете да изчакате с даването на съвет, с критикуването, с обвиненията или с преценките. Все още не е дошло време за това.

Споделянето и грижата са от голямо значение за интимността

Нейният и неговият начин на слушане различни ли са? Според изследванията, посветени на навиците на слушане на двата пола, жените по-често използват насърчителни коментари като „а-а-а", „м-м-м" и „интересно" и по-често поклащат глава от мъжете. Не е чудно, че жените често мислят, че съпрузите им не ги слушат, а мъжете че жените прекаляват.

Както Арчи Бънкър от Всички в семейството казва на съпругата си Едит: „Говоря ти на английски, а ти ме слушаш като глупачка." Не, тя просто слуша като жена, която е различна от мъжа. Мъжете и жените се различат по своето поведение. Когато жените поклащат глава и казват „и-и-и", те показват, че слушат и разбират това, което им се говори. Мъжете предполагат, че по този начин изразяват съгласието си. Това усложнява процеса на слушане.

Ако жената слуша съпруга си, използвайки много „о-о-о", „е-е-е", които показват разбирането й, той си мисли, че е съгласна с коментара му. Ако по-късно открие, че тя не е съгласна с него, а само го подкрепя, той може да се разстрои и да я обвини в измама. Жена, която не разбира отговора на мъжа си, след като той се изкаже, може да се обиди, ако сподели с него нещо и не получи вербален или невербален отговор. Тя си мисли, че той не й обръща внимание.

Ако съпругът й слуша с едното око към телевизора или я обсипе с възможни решения на проблема й, тя няма да се почувства чута и обичана и ще започне да говори по-високо и по-дълго, за да бъде чута и обичана. Жената се нуждае от някакъв отговор, за да почувства, че е чута. Тя търси повече разбиране, отколкото решение на проблема. Ще дойде време и за решението, но когато е разстроена, има нужда да бъде изслушана.

И мъжете, и жените трябва да разберат различията в стила си на слушане. Те не са погрешни. Но чувствителните партньори ще реформират стила си на слушане, за да окуражат половинките си да споделят с тях своите мисли и чувства. Този тип общуване води към интимност.

Шест правила за активно слушане

Ако искате да подобрите уменията си на слушане, само решението за това няма да помогне. Нужно е да се дисциплинирате и да вземете твърдо решение да го направите. Ето шест правила, чрез които ще можете да практикувате слушането.

1. Поддържайте добър контакт с очите. Съсредоточете вниманието си върху партньора си (изключете телевизора, оставете вестника и чиниите).

2. Седнете удобно. За няколко минути действайте така, сякаш за вас не съществува нищо друго в света освен вашият партньор. Абстрахирайте се от всичко, което ви разсейва. Наклонете се напред, като че поемате всяка дума.

3. Показвайте заинтересованост към чутото. Повдигнете вежди, поклатете глава в знак на съгласие, усмихнете се или се засмейте, когато е подходящо.

4. Подкрепете слушането си с подходящи фрази, за да покажете интереса и разбирането си: „Съгласен съм", „Така ли е?", „Страхотно!" „Чувам те." Партньорът ви иска да знае, че разбирате представените от него идеи.

5. Задавайте подходящи въпроси. Изразете насърчението си чрез въпроси, които илюстрират вашия интерес. Не използвайте „защо"-въпроси. Те поставят отсрещната страна в отбранителна позиция.

6. Изслушвайте по-дълго. Дори когато си мислите, че сте приключили разговора, слушайте поне още 30 секунди.