Първоначално партньорът ви може да заеме защитна позиция и да започне да се оправдава: „Аз не съм... Ти не си по-добра, знаеш го!" или нещо подобно. Съпругата може да се муси, да се депресира или да ви накаже с мълчание. Мъжът може да стане гневлив и да се настрои враждебно. Споделянето намалява. Двамата живеят под един покрив, но все пак рядко си говорят за нещо смислено. Тъй като приемането е основна човешка нужда, всеки може да потърси задоволяването й извън брака.

Той може да се отдаде на работа, на голф или на Интернет. Тя да прекарва повече време с приятелки, да се посвети на църковните дейности или на пазаруването. Тези занимания по принцип са добри, но сега се използват като бягство от неприятната атмосфера. На сцената може да се появи трета личност, която да посрещне неудовлетворените нужди. Партньорите могат лесно да се оплетат във връзка, която им дава приемане и любов.

Децата също страдат от напрежението в дома. Въпреки че може да не чуват или разбират думите, изпълнената с гняв и критичност атмосфера, болезнената тишина и дълбоките рани са доказателство, че нещата не вървят добре. Щом сигурността в дома е разрушена, те стават неспокойни и нервни.

Деструктивните навици убиват любовта

Те правят невъзможна любовта ти към човека, който те критикува и показва неодобрението си. Ако тези чувства се вербализират, любовта се изпарява. Може дори да не желаете да сте в една и съща стая с този, който ви критикува. В подобна ситуация мисълта за сексуално преживяване е под въпрос. Един мъж веднъж ми каза, че съпругата му го упреквала и му се карала от няколко години. Критикувала всичко, което прави или казва, унижавала го и той не изпитвал към нея никакво сексуално влечение.

Привлечен е от други жени, но чувствата към половинката му били убити, без никаква надежда да се възстановят. Ако съпругът е достатъчно умен и третира съпругата си като чистокръвен породист кон, тя няма да се превърне в досадница и мърморана. Трудно е да се обича заядлива жена. Нейните досаждащи мъмрения му напомнят за детството му, когато майка му му е повтаряла: „Обуй си обувките", „Облечи си палтото", „Избърши си носа" и „Не говори с пълна уста".

Психиатър попитал една критикуваща съпруга: „Как е възможно да очаквате любимият ви да ви обича, щом през цялото време му се противопоставяте и го оборвате? Ако иска да открие недостатъците си, оставете го да отиде на консултант и да даде израз на негативните си чувства към този, който му посочва истината. Една жена не може да си позволява да провокира омразата на съпруга си."

Критиката убива нежните чувства на съпругата към партньора й. Потокът от язвителни думи и търсенето на дефекти ще я депресира, тя ще стане гневлива и изпълнена с огорчение. Когато всичко, което получава за положените усилия, е критика, тя няма да има енергия да се справи с работата си, със семейните си задължения, с грижите за децата или с приготвянето на храната.

Или ще се дистанцира и ще потърси облекчение в нова връзка, или ще отвърне с ядовити и горчиви забележки. С критиката си заплашвате своя брак. Понякога единият партньор се нуждае от оценката на другия. Когато той направи нещо, се нуждае да бъде оценен. Съпруга, която се опитва да даде дори съвет, ще открие, че с това застрашава връзката си.

Партньорите не трябва да се критикуват взаимно.

Деструктивните навици провокират защитна позиция

Да бъдем приети такива, каквито сме, е основна нужда, която е идеално удовлетворена в брака. Но щом срещнем цензура или неприемане от страна на този, когото обичаме, самочувствието ни е наранено и в нас се поражда негодувание. Първото средство за защита може да бъде контраатаката или да се изрази в заядливост, в липса на желание за работа, в отказ от сътрудничество, в липса на любов, в мълчание, в затваряне в себе си или в други действия, които имат за резултат установяването на враждебност в отношенията.

Колкото повече единият партньор недоволства и критикува, толкова повече се увеличава негодуванието на другия. Наистина, неприеманият човек може да започне да прекарва времето си далеч от дома в обятията на друг, който го приема и обича такъв, какъвто е.

Деструктивните навици не водят до промяна

След една лекция по приемане говорих с една жена, която призна, че в продължение на 35 години се е опитвала да промени съпруга си. Посвещавала по 2 дни в седмицата на своя проект. Но планът за усъвършенстването му пропаднал и сега тя се чувствала самотна, уморена и огорчена. През сълзи сподели, че е пропиляла времето си в безсмислено преследване.

Друга дама, посещаваща семинара, ми каза как е правила списък с недостатъците на съпруга си на гърба на календара. Да, тя действително беше изпълнила 12-те страници с безбройните му слабости. Какво получила в замяна? Не само че той я напуснал, но и синът й се разболял от постоянните й натяквания и критични атаки и също си отишъл, за да е по-далеч от нея. Нито един от тях не се променил.

Скоро след заминаването му, мъжът й постъпил в болница с опасност за живота. Този сблъсък със смъртта я шокирал и тя си дала сметка за неговите качества, които преди пренебрегвала. След дълъг период на себеизпитване и откровен разговор, променила отношението си към него. Синът и съпругът й се завърнали у дома. Като имаме предвид проблемите, които възникват в резултат от опитите ни да реформираме поведението на партньора си напрежението, породено в дома, влиянието върху общуването на двойката, както и въздействието върху децата, можем да се запитаме: „Струва ли си?".

Промяната на любимия, за да пасне на моята представа за това, как той или тя трябва да действа, по-важна ли е от постигането на подкрепяща връзка и емоционално стабилно поколение? Апостол Павел ни предупреждава в Галатяни 5:15: „Но ако се хапете и се ядете един друг, пазете се да не би един друг да се изтребите."

Другата част на проблема Ти

Защо се опитваш да промениш партньора си? Защо аз се опитвам да променя Хари? Първо, защото той се нуждае от промяна, за да стане по-добър човек. Второ (въпреки че трудно си го признавам), ако моят съпруг се промени, аз ще имам полза от неговото съвършено поведение, от по-приемащата му личност и по-позитивното му отношение. Може би вие също чрез женската си интуиция и логика откривате черти на характера у партньора си, които се нуждаят от усъвършенстване, за да бъдете по-щастлива.

Може би признавате, че се опитвате да му помогнете да победи слабостите си, както и лошите си навици, и да се превърне в по-приемаща личност за негово добро. Външно това звучи справедливо и може би дори благородно, все пак основният християнски принцип поддържа тезата, че сме грешни и опетнени. Християнското послание обаче е насочено към промяна на собствената личност, а не към способността ни да променяме другия.

Исус напомня на този, който чувства такова влечение, да премахне „гредата от своето око, за да може да види и извади съчицата от братовото му око" (Матей 7:5). Невидими мотиви се крият зад критиката, както и зад всички опити да реформираме другия човек. Ние използваме околните, за да прикрием слабостите си.

Като омаловажаваме хората около нас, се опитваме да затвърдим собственото си разклатено самочувствие.

Унижаването и критикуването им доказва нашата лична стойност. Всеки, който истински разбира същността на личността си, знае, че критичните хора имат огромни проблеми със самолюбието си. Когато критикуваме някого, го поставяме в по-ниска позиция. Това автоматично го отдалечава от нас и го кара да се отбранява. Нещо трябва да се случи в нашите отношения, когато изберем християнския начин на живот. Трябва да станем по-приемащи личности.

Когато разберем прошението и милостта, с които Бог се отнася към нашите лични недостатъци и несъвършеното ни поведение, с по-голямо желание ще проявяваме подобно отношение и към другите. Бог ни приема напълно с нашите несъвършенства, слабости, провали, с объркания ни живот. Той ни приема такива, каквито сме грешници. Не трябва да доказваме колко сме ценни. Защо ние изискваме повече от нашити партньори?

Тъй като Христос е нашият пример във всичко, знанието, че сме приети от Него, ще ни помогне да бъдем по-толерантни към другите. Веднъж залегнала в ума ни, тази истина ще ни направи по-способни да дадем по-висока оценка за себе си, както и за околните.

Как да посочваме грешките (ако е нужно)

Никой съпруг или съпруга не трябва да стои безучастно, докато партньорът им нетактично обижда тях или други хора чрез своите деструктивни навици или обезпокояващо поведение. Има време, когато това поведение, както и грешките, трябва да бъдат посочени и вие можете да бъдете единствения човек, който е загрижен за това. Как да го направите? По същия начин, по който таралежите правят любов - много внимателно.

Разберете колко далеч можете да стигнете. Да кажем, че съпругът ви отказва да си сложи предпазния колан, докато шофира. Без раздразнение, със спокоен глас му напомнете да го направи. Забелязвате, че той отхвърля нежното ви припомняне. Има право да реши дали да го сложи, или да поеме риска! Всеки път, когато го съветва нещо, той смята, че му налагате вашите ценности.

Щом мислите, че съпругът ви е направил грешка, нежното предложение, неуважителните забележки и подмятания няма да го върнат в правия път. Много по-добре би било да разберете защо той не иска да си сложи колана и с уважение да вземете решение, съобразено с неговите емоционални реакции.

Аз-посланието е ефективен метод, чрез който бихте могли да заявите чувствата си: "Наистина се страхувам, когато не си слагаш колана, защото при катастрофа можеш сериозно да пострадаш." Няма обвинения, преценки или унижение. Просто изразявате чувствата си, отнасящи се до възможния изход при една злополука.

Ако извикате: „Постъпваш глупаво, когато не си слагаш колана", не само че няма да убедите партньора си да го направи, но това ще доведе до огромно намаляване на вашата ЕБС (емоционална банкова сметка).

Преди да критикувате недостатъците на съпругата си, не забравяйте, че именно те са й попречили да се омъжи за по-добър от вас. Когато някои жени критикуват съпрузите си дори по нежен начин това е сигнал за война. Други могат да направят предложение, което ще бъде възприето като преднамерена намеса. Всеки от нас трябва да разбере докъде се простират границите, които не трябва да прекрачва. Добре е да познаваме онези чувствителни места, които предизвикат Трета световна война, както и разликите между проявения гняв и простото излагане на фактите.

Само тогава ще можем да се справим с партньорите си, опитвайки се да им я дадем. Търсете подходящия момент. Комедиантите, политиците, великите любовници добре осъзнават неговата важност. Може да имате основателно оплакване, но моментът да не е дошъл. Времето преди сън или хранене не е подходящо за това. Фактори като умората, глада или емоционалния стрес намаляват умствената способност и увеличават раздразнението.

Можете да изчакате, докато инцидентът приключи, защото е възможно да не видите ситуацията ясно. Безполезно е да се опитвате да решите проблема, когато и двамата сте разстроени. Изчакайте, докато се успокоите, и обсъдете случилото се отново. Ако оставите емоциите си да се охладят, ще постъпите мъдро. Помолете човека до вас да промени поведението си и, ако може, да направи нещо по въпроса.

Упражнявайте маниерите и тона на гласа си. Когато говорим със съпруга си, можем да се изявим в една от трите роли: родител, възрастен или дете. Много хора споделят с мен, че не могат да понасят обиждащия ги маниер, с който половинките им се отнасят към тях.

При първия такъв случай съветвах млада двойка, посещаваща моя семинар. Въпреки че бяха женени от 6 седмици, бракът им вървеше трудно поради склонността на жената да влиза в ролята на майка. Тя не само събуждаше мъжа си сутрин, но и му носеше дрехите, сресваше му косата, носеше му обеда и го следеше да не закъснее за работа.

Когато се прибираше вкъщи, тя започваше отново разпределяше времето му като му казваше какво да прави или да не прави, докато стане време за сън. След като чух нейната интерпретация, поисках да се запозная и с неговото виждане за нещата. Той започваше изречение, тя го довършваше.

Аз го помолих да започне отново, а съпругата му скачаше и го поправяше. Въпреки моите молби да го остави да се изкаже, тя постоянно суфлираше, казвайки, че той изопачава фактите и не разбира нищо. Наложи се да я помоля да напусне стаята, за да чуя неговата гледна точка. След като останахме сами, го попитах как би определил ролите, които всеки от тях играеше.

Без колебание той отвърна: „Тя е майката, а аз съм синът." След малко с горчивина добави: „И е много трудно да правиш секс с майка си." На 26 години той беше в разцвета на силите си, но все пак ролите, които „играеха" двамата, както и начина, по който общуваха, разстройваше живота им.

Не говорете на съпруга си като родител, наказващ детето си за лошото му поведение. Партньорите трябва винаги да общуват като равни като възрастен с възрастен. Дори ако любимият ви се обръща към вас като родител, не е нужно да влизате в ролята на детето, можете да отговорите като зрял човек. Връзката с партньора ви е по-важна, отколкото който и да е друг на земята, включително и децата. Пазете я внимателно.

Едно нещо може да утеши тези, които намират навиците, поведението и недостатъците на партньора си почти непоносими, особено когато се изявяват на публично място околните обикновено приемат по-охотно странностите им, отколкото ние самите. В края на краищата те не трябва да живеят с тях. Дори само това знание трябва да ни освободи от желанието да ги реформираме.

Съпрузите и любимите им в сполучливите бракове се чувстват свободни да обсъждат това, което ги дразни, но то не трябва да става чрез директна атака. Най-сигурният начин да разрушиш връзката си е да говориш на някого за слабостите му. Нищо не унищожава ЕБС по-бързо от посочването на недостатъците.

За да се чувствате обичани, трябва да сте разбрани, а не критикувани или обвинявани. След това можете да се опитате да посочите грешките на другия само когато имате право. Най-напред трябва да покажете своя респект към него като личност. Само тогава ще имате право да обсъждате „горещата" тема с партньора си. Запомнете, той също може да има претенции към вас.

Нанси Ван Пелт