Сексуален наказателен кодекс.

Чл. 1. Който има връзка с чужда жена, да се наказва като бракониер.
Чл. 2. Който прави секс с чужда жена повече от веднъж, да се третира като рецидивист.
Чл. 3. Който осъществи полов акт без съгласието на жената, да се съди за нахлуване с взлом в чужда собственост.
Чл. 4. Ако някоя жена си направи пластична операция, да се накаже за това, че е изменила фасадата без разрешение от отдел "Архитектура".
Чл. 5. Ако някоя жена има сексуална връзка с чужд мъж срещу заплащане и използва парите за собствени нужди, а не ги внася в семейния бюджет, да се накаже затова, че не внася полагаемите се отчисления за амортизация.
Чл. 6. Ако мъж прави секс за по-кратко от 12 минути, да му се състави акт за превишена скорост от определените за целта органи. Става дума за административни, а не анатомични органи.
Чл. 7 Ако се осъществява предпазване от бременност по така наречения начин "прекъснат полов акт", на мъжката страна да се състави акт за изхвърляне на отпадъци на неопределени за целта места.

За лентяйството
Джером Клапка Джером

По въпроса за лентяйството аз се лаская от мисълта да се считам за специалист. Човекът, който в юношеските ми години ме къпеще в купела на мъдростта срещу 9 гвинеи на семестър (без допълнително възнаграждение), обичаше да казва, че никога не бил срещал момче, което може да свърши толкова малко работа за толкова много време. А горката ми баба, като прекъсна веднъж поученията си за ползата от четенето на молитвеника, заяви, че не и се вярвало аз да извърша някога нещо, което не бивало да се върши, но че още по-малко и се вярвало да направя това, което съм длъжен да направя. За съжаление опровергах първата половина от предсказанието на милата старица. Да ме прости господ, но въпреки леността си вършех много неща, които не биваше да върша. Втората част от предсказанието и обаче се сбъдна изцяло. Аз не направих почти нищо от това, което трябваше да направя. Склонността към лентяйство винаги е била най-силната черта на моя характер. Не мислете, че си приписвам, не, това си е просто вродена дарба. Всъщност малцина я притежават. В света има много ленивци и тежки гемии, но истинският лентяй е рядкост. Лентяят не е човек, който се мотае без работа с ръце в джобовете. Тъкмо обратното – най-изумителната му черта е че винаги е страшно зает. Не можеш да се наслаждаваш истински на безделиато, ако нямаш достатъчно много работа. Какво удоволствие можеш да изпиташ от това, че не вършиш нищо, ако изобщо няма какво да вършиш. В такъв случай самото пилеене на време се превръща в досадно и изморително занимание. Лентяйството подобно на целувката, за да е сладко, трябва да е откраднато. Преди много години, когато бях млад, се разболях много сериозно – не мога да кажа от какво точно, помня само че имах силна простуда. Изглежда обаче в последствие с мен се случило нещо сериозно, защото докторът каза, че е трябвало да отида при него преди месец и че ако това (какво точно, не знам) е продължило още една седмица, той не би могъл да отговаря за последствията. Странно, но наистина не съм срещал лекар, който би пропуснал да заяви, че ако си се забавил само с един ден още, болеста ще бъде вече неизлечима. Нашият медицински съветник, философ и приятел прилича на герой от мелодрама – появява се винаги в последния момент сякаш по волята на самата съдба. И тъй, както вече казах, бях много болен. Изпратиха ме за цял месец в Бъкстън с изричното нареждане да не върша нищо, докато съм там.
- Имате нужда само от покой – каза докторът, - от пълен покой.
Откриваше ми се великолепна перспектива. „Този човек явно е налучкал болестта ми” – казах си аз и си помислих за чудесните четири седмици блажено бездействие, примесено с малко болест. Не много разбира се, а само толкова, колкото е необходимо, за да се придаде на безделието оттенък на страдание и поетичност. Ще ставам късно, ще отпивам бавно шоколада си и ще закусвам по пантофи и халат. Ще се изтягам на хамака в градината и ще чета сантиментални романи с тъжен край, докато книгата падне от отслабналата ми ръка. След туй ще отправям замечтан поглед към синевата на небесния свод, ще следя движението на перестите облаци, носещи си в пространството като кораби с бели платна и ще слушам веселите песни на птиците и тихия шепот на листата. Или когато отслабна дотам, че вече няма да съм в състояние да излизам в градината, ще седя ограден с възглавници до прозореца на първия етаж и ще бъда толкова бледен и интересен, че всички хубави момичета ще въздишат като минават край мен. Два пъти на ден ще отивам с креслото-количка до извора, за да пия вода. Ах, тези води! Тогава нищо незнаех за тях и бях доста въодушевен от идеята. „Пия вода” – звучеше съвсем аристократично, съвсем в духа на епохата на кралица Ана! Реших, че пиенето на вода ще ми хареса. Но само след три или четири дни вече ми се повдигаше. Мисля, че ако нещо е в състояние да накара болния бързо да се оправи, това е мисълта, че докато не оздравее, ще трябва всеки ден да изпива чаша такава вода. В продължение на шест дни пих вода и едва не умрях от нея. После обаче започнах да пия веднага след водата по чаша хубав, силен коняк и се почувствах далеч по-добре. След време чувах от различни изтъкнати представители на медицината, че алкохолът напълно неутрализирал действието на желязото, съдържащо се в тези води и се радвах, че съм попаднал точно на това, което ми е трябвало. Пиенето на вода обаче беше само една нищожна част от мъките, на които бях подложен през този злополучен месец – без съмнение най – нещастния в целия ми живот. През по-голямата част от него аз добросъвестно следвах предписанията на лекаря да не правя нищо – шляех се из къщата и градината и по два часа на ден ме возеха в количката-кресло, което нарушаваше до известна степен монотонността на всекидневието. Возенето в количка особено ако не си свикнал с това забавление, предизвиква много по-силни усещания, отколкото би могъл да си помисли случайният наблюдател. Возещият се непрекъснато е изпълнен с чувство за опасност, което отстрани неможе да се разбере. Той е убеден, че количката всеки миг ще се обърне и това убеждение се усилва, когато види пред себе си канавка или наскоро послан с чакъл участък от пъта. Той очаква всеки насрещен екипаж да го премаже, а когато се изкачва или спуска по хълм, мисли си само за това, което би се случило – и което съвсем не е изключено да се случи, - ако на болногледача, комуто е поверена съдбата на болния, не му издържат коленете и изпусне количката. След известно време обаче и тези силни усещания вече не ме развличаха и скуката стана непоносима. Страхувах се, че ще изгубя разума си от нея, а разумът ми и без това не е много силен и аз реших, че не бива да го претоварвам. И една сутрин някъде около двайсетия ден от лечението ми – станах рано, закусих солидно и тръгнах пеш през прекрасната долина към Хейфийлд, приятно и оживено градче, разположено в подножието на планината Киндър Скаут, в която открих две хубави жени - поне тогава бяха хубави. Едната ме срещна на моста и ми се усмихна, както ми се стори, а другата стоеше на вратата на къщата си и обсипваше едно червенобузесто бебе с безброй целувки. Оттогава минаха много години и сега и двете сигурно са станали дебели и свадливи. На връщане видях един старец, който трошеше камъни. Ръцете ме засърбяха за работа и аз му дадох няколко пенса да се почерпи, за да ми позволи да заема мястото му. Беше добър старец и прояви съчувствие към мен. Нахвърлих се на камъните с енергията, която бях трупал в продължение на три седмици и за половин час свърших повече работа, отколкото би могъл да свърши той за цял ден. С това обаче не събудих завистта му. След тази решителна крачка вече напълно се оставих на произвола. Всяка сутрин правех разходки, а вечер слушах оркестъра в казиното. Въпреки всичко обаче времето се точеше едва едва и аз бях щастлив когато настъпи последния ден и можех вече да напусна този подагричен и туберкулозен Бъкстън, за да започна отново суровия лондонски живот. Яркото зарево над огромния град стопли сърцето ми, а когато файтонът затрополи, отвеждайки ме от гара Сейнт Панкрас, познатият уличен шум ми се стори най-хубавата музика, който бях слушал в последно време. Наистина почти никакво удоволствие не ми достави месецът, посветен изцяло на безделието. Аз обичам да лентяйствам, когато нямам право на това, а не когато лейнтяйството е единственото нещо, с което трябва да се занимавам. Най-много обичам да стоя опрял гръб на камината и да пресмятам дълговете си, когато писалищната ми маса е затрупана с писма, на които трябва да се отговори още със следващата поща. Вечерям най-продължително тъкмо когато ме чака най-много работа за вечерта. Ако пък някаква особено важна причина ми налага да стана по-рано, аз с наслаждение ще се излежавам в леглото поне половин час. Ах, какво удоволсвие е да се обърнеш на другата страна и отново да заспиш „само за пет минути”! Имали човек (освен героя в поучителните разкази за деца), който да става с желание от леглото? За една група хора пък ставането в определено време е направо невъзможно. Ако трябва да са на крак в осем, лежат до осем и половина. Ако обстоятелствата се изменят и вече е нужно да стават в осем и половина, спят до девет. Те използват най- разнообразни методи. Купуват будилник (остроумно изобретение, което звъни не в определеното време и буди не този, когото трябва). Познавах един човек, който ставаше от леглото и дори вземаше студен душ, но и това не му помагаше, защото му ставаше студено и трябваше отново да си легне в леглото, за да се стопли. Аз самият никога не си лягам повторно, щом съм успял вече веднъж да стана. Според мен най-трудното е да отделиш главата си от възглавницата. В това не помагат никакви решения, взети от вечерта. След като съм пропилял цялата вечер, аз си казвам: „Стига работа за днес. Утре ще стана по-рано.” Решението ми е категорично, но сутринта вече не съм толкова въодушевен от идеята и започвам да си мисля, че щеше да е по-добре, ако бях поработил повечко вечерта. Ами главоболието с обличането? Колкото повече мислиш за него, толкова по-силно ти се иска да отдалечиш неприятната минута. Странно нещо са тия легла, подобни на гробове, в които отпускаме уморените си тела и потъваме в покой и забрава.

Избрани текстове от отдел поддръжка на мобилния оператор.

На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятъра го духа.
***
Искам да си изкарам на екрана аналния (аналоговия) часовник
***
Защо тъй моя телефон ми взима пари?
***
Не мога да го вкарам.

Не може ли вие да ми го вкарате?
***
Ще ми кажете ли пунк кода?
***
От Самсунг на Алкател може ли да се хвърлят картинки.
***
Телефона го вкарах на английски.
***
Телефона на областния център да ми кажете (SMS).
***
Диспечерката дигна.
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP)
***
Искам да заредя картата с Мтел.
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Искам да си setup-вам inbox-а, за да ползвам текстови съобщения, иска ми някакъв SMS център.
***
Искам някакъв код за крайни съобщения.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20ст. Искам да чукна на едни хора но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Някой да ви е казал, че ви обичам
***
С какво мога да ви помогна? - Само да даваш мойто номер.
***
За какво имам толкова труден обхват?
***
Обаждам се да спра един абонат на един номер.
***
Аз пак съм с Nokia 6210 - пак не ми става.
***
Аз съм момчето с SMS-а.
***
Купил съм си карта за първоначално избиране.
***
Госпожо, моля Ви, кажете на приятеля ми коя дата сме днес, че аз пет пъти му казах, а сме в гората и той не вярва.
***
Искам да съобщя музикално съобщение на един приятел.
***
Тази вечер за пръв път си бъркам в менюто и не знам какво да ви кажа. Коя Motorola, господине? - Ами по-симпатичната.
***
Vox кокали
***
Имам камбанка на дисплея - поличка с краче.
***
Телефон с такса имате ли?
***
Да ми помогнете с 20лв., че утре ще ни спират тока.
***
Искаме да научим колко котура имаме? /колко пари/.
***
Ръчках в телефона и загубих обхвата.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
Знаете ли кой е бутона fдиез¦? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
А вида съм го оставил на електропоща.
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е.....
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със Семейство и Приятели?
***
Обажда се ваучер ¦........
***
Искам да ми гътнете гласовата поща.
***
Искам да ме освободите от касовата поща.
***
Искам да видя сметката на мъжа си.
***
Абонат съм на Глонул и искам да мина към мтел на валчери....Номерът ми е 98хххххх и искам да си го запазя.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Излезе ми картинката, извинявам се, иконката за свързване с кола.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат. (T9)
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет- са събират по средата. - Прилича ли Ви на писмо? - Баш шъ-й писмо, ша знаиш!
***
Какъв телефон имате? - Халкател.
***
Счупен ми е прозореца на Nokia-тa.
***
Tука един приятел се опитва да ми го вкара от 2 часа и неможе.(ваучера)
***
Искам да ми направите семейство и прияатели.
***
Имам проблем с пакета.
***
Удрям този номер и ми излиза някаква жена.(1113 оператор)
***
Тука една ми казва да изчакам.Да я чакам ли?
***
След като го вкарам,трябва ли да го натисна някъде да ми излезе?
***
Много го протрих,какво да правя?
***
Откачих си пощата,защото излизаше когато си иска.
***
Казаха ми да си направя настройки за съобщения,за събития които са се случили!(BG News)
***
Искам да си махна от камбанката чертъта.-Какъв ви е апарата?Моторола(не знае какав модел). -Добре,малка или голяма е тази Моторола?-Абе малко е голяма!
***
Как мога да се включа на свободен наем?(на карта с абонамент)
***
Защо катo ме търсят съм недостъпна?
***
На какъв език ви е менюто?-На американски!
***
Защо като изпращам съобщение на английски, ми се връща на немски?-А вие английски разбирате ли?-Не. А немски?-Не.
***
Можете ли да ми махнете ушната поща?
***
Искам да ми махнете гласовата уредба.
***
Какво значи като ми се появи една стрелка вляво, сочещанадясно?
***
Ало що ми бега тока?-Как така ви бега тока? Еми като излезна навън и ми бега тока!
***
Защо съм към Прима,а на телефона ми пише Мтел? Да не е развален нещо?
***
Ало, тука излиза една жена и ми взима пари от ваучъра.
***
Как да мушна ваучъра?
***
Кое е по-добре да избера; 24 часа или 1ден?
***
Въведох 5-цифрен код за защита на телефона, но не го помня. Какво да правя? - Ще ви се наложи да отидете в сервиз. Дали да не взема отново да се напия, може и да си спомня какво съм въвеждал!!!
***
Аз от тая фирма Прима хич не съм доволна. Така ако продължава, ще мина към Мобилтел!
***
Какъв модел Ви е Моторолата, разбрах, че е с капаче? - Ми fкостенурка¦ и викат!
***
. - ми тоз тилифон ми е отскоро и на дисплейъра пише на чужд език...
***
Кучето ми захапа телефона, може ли да му е станало нещо?
***
Ами ако си сваля батерията ще прекъсне ли разговора?
***
Тука пиши мобилен телефон GSM ама съкратено. ( M-TEL GSM BG)
***
На дисплея имам английски нули..... ?!
***
Здравейте, имам 8310 да ми кажете дали имам телетекст на телефона?
***
Ало, от Магура съм. Обаждам се от тоя номер, защото другия няма ток.
***
Искам да ми се деабонира гласовата пощта,
***
Ша искъм да въ питам нещо, бе МОТОРОЛ - неска гу купих и нему разбирам.
***
Колко струва Едноокия 3110?

Перфектният ден на една жена

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньра - надебеляла е с 7 кг.
01.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
03.00 Следобеден сън.
04.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
04.15 Малко стречинг в фитнеса, следвант от масаж от млад симпатичен здравеняк, които твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
05.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
07.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
10.00 Горещ душ (сама)
10:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
11.00 Гушкане.
11.15 Сладък сън в неговите силни ръце.

Перфектният ден на един мъж:

06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофиор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
02.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
02.30 Полет към Монте Карло.
03.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
05.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
06.45 Сране, душ, бръснене
07.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), Марихуаната, Кокаина и белите робини са легализирани.
07.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
09.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
09.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
11.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в жакузито.
11.30 Свирка за лека нощ.
11.45 Сам в леглото
11.50 10 секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.

Мечтания
Вечи ич ни ми са копа!
Искам ф офис да работа!
Хем ши одя нагласена,
ду ушити начервена.

На бюроту кат са тура
с вапцан’ти си маникюри,
на кумпютъра ши щракам
и краката ши си клата.

И на шефа ши са слагам,
в рабута дан ма натяга.
Ич ни ща да съм работна,
туй присъда й дуживотна.

Той ни ша ма затурмози,
сал в колата ши ма вози,
фирмата да придставлявам,
хем и да я разкрасявам.

В службата кат са издигна,
море кък носа шси вирна –
ши са фукам, шса надувам,
на граждАнка шса приструвам.

Сал ни знам с каква заплата
шефа ши ма удурдиса,
да ни бъди да ма смята,
чи съм проста кат мутика.

Тоз кумпютър, тез изици
язе къкту съм умница
мисла бързу ши ги сфана,
раснах в убщиство утбрану.

Ни ми мяза тъз мутика.
Гачи най ши мий прилика,
ку ду офис са дукопам!
Нъл сми вечи уш в Европа!?

Чи кандисах най-подире.
Рабута ф града ши дира.
КОнкурси и интервюта –
някак тряа са набутам.

Аку чуйти нейде нещу,
мола ви са най-гурещу
да са сетити за мене,
чи за копан иди времи.

Правила и разпоредби за работа в офиса:

1. Работата е почивка. Всеки вид усилие трябва да бъде избягвано. Който се поти по време на работа, да се уволнява веднага.
2. Началото на работното време се определя свободно по преценка на работника, но не се разрешава да е по-рано от 10:00.Преди започване на работа на работниците се предлагат кроасани, сладкиши и кафе.
3. Минималната работна заплата по договор става 2 500 евро.Допълнително се полагат безплатна храна,бира и цигари.
4. Всеки служител трябва да идва с марков костюм, средствата за който се осигуряват от фирмата.
5. На служителите, които са повече от 5 седмици на работа във фирмата, се осигурява служебен автомобил.
6. По време на работа на служителите се разрешава да си тананикат и подсвиркват.Ако някой си тананика Chart Hit, на останалите се разрешава да се полюшват в ритъм.
7. Обедната почивка е от 12:00 до 15:00 часа. Работодателят трябва да се погрижи за достатъчно и вкусна храна, напитки към нея и за стаи за почивка след това.
8. Не е позволено да се будят служители по време на работния сън.
9. Паузата за кафе е от 15:00 до 16:00 часа. Музикалното оформление се осигурява от работодателя.
10. В 17:00 часа приключва работният ден. При напускане на работните места от служителите, шефът е длъжен да се ръкува с всеки поотделно и да му изкаже благодарност.
11. Ако някой служител желае да сключи брак, фирмата поема пълните разходи. Сватбеното тържество се организира в жилището на шефа. В такъв случай фирмата преустановява работа за 8 дни.
12. При разрешаване на спорове между служители се препоръчва да се щадят краката на бюрата и столовете. Бухалки, оръжие и вериги могат да се получат от домакина.
13. Нашият девиз гласи :“Оставяй от днешната работа и за утре !”

Една слънчева неделна утрин две жени отишли да поиграят голф. Още първата топка обаче литнала надалеч право към група мъже край съседната дупка. Топката ударила един от мъжете, той веднага спуснал ръце пред слабините си в очевидна агония и се строполил на земята.
Жената изтичала при него и започнала да се извинява. После му обяснила, че е лекар.
- Моля ви, позволете ми да ви помогна. Ще облекча болката ви, само ми позволете!
- Няма нужда, ще се оправя - отвърнал през стиснати зъби мъжът, легнал на тревата с ръце пред слабините.
Но жената настояла и накрая той й позволил да му помогне. Тя внимателно отстранила ръцете му от слабините, разкопчала панталоните, бръкнала вътре и започнала да го масажира. След няколко минути го попитала:
- Е, как е сега?
- Великолепно - отвърнал мъжът. - Но палецът продължава да ме боли ужасно.

- Повечето момичета напразно ходят на училище - разсъждава мъж в бара. - Жените и без това знаят всичко!

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.

Инженерът повикал своя котарак: \"Хикс на квадрат, демонстрирай!\". Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.

Счетоводителят казал на своя котарак: \"ДДС, демонстрирай!\". ДДС отишъл в
кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.

Химикът се обърнал към своя любимец: \"Епруветка, давай!\". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.

Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: \"А твоят котарак какво уме.е?\". Държавният служител казал: \"Хрантутник, демонстрация!\". Хрантутник изял
кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го
боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за
предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.

Любовта мeжду зодиакалните знаци видяна през погледа на киното

Овен – Овен – Луда надпревара
Овен – Телец – Тънка червена линия
Овен – Близнаци – Има ли пилот в самолета
Овен – Рак – Обичайните заподозрени
Овен – Лъв – Бързи и яростни
Овен – Дева – 10 неща, които мразя у теб
Овен – Везни – Когато Хари срещна Сали
Овен – Скорпион – Дива орхидея
Овен – Стрелец – Жега
Овен – Козирог – По ръба на острието
Овен – Водолей – Ловец на извънземни
Овен – Риби – Всичко е любов

Телец – Телец – Обсебване
Телец – Близнаци – Щурец в ухото
Телец – Рак – Запази последния танц
Телец – Лъв – Първичен инстинкт
Телец – Дева – Добро момиче
Телец – Везни – Девойка французойка
Телец – Скорпион – Легенди за страстта
Телец – Стрелец – Колкото-толкова
Телец – Козирог – Абсолютна власт
Телец – Водолей – Невъзможно твой
Телец – Риби – Писмо в бутилка

Близнаци – Близнаци – Да изчезнеш за 60 секунди
Близнаци – Рак – Записки под възглавката
Близнаци – Лъв – Треска за шоу
Близнаци – Дева – Изкуствен интелект
Близнаци – Везни – Красив ум
Близнаци – Скорпион – Интервю с вампир
Близнаци – Стрелец – Голям тлъст лъжец
Близнаци – Козирог – Белите не могат да скачат
Близнаци – Водолей – Щури сестри
Близнаци – Риби – Истински лъжи

Рак – Рак – Плетачката на дантели
Рак – Лъв – Спасяването на редник Райън
Рак – Дева – Английският пациент
Рак – Везни – Дневникът на Бриджит Джоунс
Рак – Скорпион – Усещане за жена
Рак – Стрелец – Широко затворени очи
Рак – Козирог – Запознай се с нашите
Рак – Водолей – Спомени от бъдещето
Рак – Риби – Шесто чувство

Лъв – Лъв – Цар Лъв
Лъв – Дева – От нищо нещо
Лъв – Везни – Сватбен сезон
Лъв – Скорпион – Апокалипсис сега
Лъв – Стрелец – Някои го обичат горещо
Лъв – Козирог – Шеметна сделка
Лъв – Водолей – Котки и кучета
Лъв – Риби – Ела, завържи ме

Дева – Дева – Анализирай това
Дева – Везни – Говори с нея
Дева – Скорпион – Приложна магия
Дева – Стрелец – Булката беглец
Дева – Козирог – Мумията
Дева – Водолей – Перфектна буря
Дева – Риби – Петият елемент

Везни – Везни – Животът е прекрасен
Везни – Скорпион – Красавицата и звярът
Везни – Стрелец – Справедлива кауза
Везни – Козирог – Развод по френски
Везни – Водолей – Отнесени от вихъра
Везни – Риби – Цвят на нощ

Скорпион – Скорпион – Семейство Адамс
Скорпион – Стрелец – Две димящи дула
Скорпион – Козирог – Скрити белези
Скорпион – Водолей – Полтъргайст
Скорпион – Риби – Синята бездна

Стрелец – Стрелец – Аризонска мечта
Стрелец – Козирог – Ах ти, тъпо копеле
Стрелец – Водолей – Хвани ме, ако можеш
Стрелец – Риби – Неприлични танци

Козирог – Козирог – Сърдити старчета
Козирог – Водолей – Смахнатият професор
Козирог – Риби – Капан за сънища

Водолей – Водолей – Хакери
Водолей – Риби – Загубени в космоса

Риби – Риби – Воден свят

Микаел-астролог,астропсихоаналитик,парапсихолог,биоенерготeрапевт,,космически маг.консултации при важни житейски проблеми...

Този врач е робокоп, униварсален войник


Ясновидство-точно по снимка и имена от разстояние!Правя индивидуални предсказания.Помощ и съвети при проблеми от личен характер...

Гледам на кристална топка. Не само гледам, но и познавам. Събирам проблемни двойки с гаранция. Амулети за късмет, любов и вярност...

Ясновидката Лора, помогнала на много от Вас, отговаря на въпр. по телефона. Събира влюбени. разваля черна магия и прави бяла за любов. Изчерпателни бизнеспрогн.

Тази е от партядрото пише на новговор - \"бизнеспрогн.\"

Гледам на карти Таро, премахвам приклетия и негативна енергия събирамдвойки, може и по телефона...

Друго си е да ти премахнат \"проклетията\"

На всякакви въпроси по телефона отговаря известната дуловска врачка Галина, доверете и се - без допълнителни инпулси...

Феноменалната Сара приема лично и решава всички ваши проблеми, очаквам ви денонощно...

Всемогъщата ясновидка Радост - точност, 24 часа, без увеличение...

Маг Надежда - пророчество, денонощно, помощ на всеки добър човек...

Известната ясновидка Вили от кабелната телевизия, гаде за вас 24 часабез увеличение...

100% ясновидство, руни, Таро, открива черни, прави бели за любов, безувеличение...

Истинският феномен Ванеса 100 % ясновидство, открива и разваля магии,нонстоп, без увеличение

Пророчица Надя - помощ за 24 часа, събира разделени прави бяла магия за любов от разстояние, без увеличение...

Ахмед Ходжа - ОТКРИВА И РАЗВАЛЯ МАГИИ, ЛЕЕ КУРШУМ, ЛЕКУВА СТРЕС И СТРАХОВА НЕВРОЗА, ЯСНОВИДСТВО

Жената скенер -Снежа
Пълно сканиране на енергетиката ви.Проблемите си отиват...

Сигурно и жената-котка ще се появи и Батман също

Събирам и разделям-гарантирано!Ясновидство,карти'Таро','Руни',телепатия,развалям магия.Ритуали и магия за вечна любов,личен прием от13:00до18ч Ален

Златнист.Събиране на разделени двойки.Свитъци против разлъка и опити да ви разделят.Ясни отгори и насоки.Отговарям на писма-20лв

Златка Занева няма да ви говори за магии, нито ще ви иска пари. Работи чрез силата на мисълта - телепатични методи в психоанализата , лични и бизнес прогнози

Златнист предсказва всичко,което Ви интересува
от всяка гледна точка.Желаете ли да разберете за неразгаданото?

Ясновидката Карла , помогнала на много от вас се завърна за да продължи със своите добри дела към вас!!!!!!!!

1 февруари. Ура! Получи се. Вече имам BLOG! Ще пиша тук всякакви умни мисли и ще качвам красиви фотографии. (100 коментара за час, най-вече „привет сладурче”, „как се казваш хубавице” и тук-таме „здравей, как си”)

2 февруари. Ура! Взех си шофьорска книжка! Отивам да си избирам кола. Мисля да е розов “Hammer”. (230 коментара за час, най-вече „още един убиец на пътя”, „купи си танк”, тук-таме „поздравления”.)

3 февруари. Моят котаран не поиска да ми купи розов “Hammer”. Е, добре, ще карам черен „Land Cruiser”. На огледалото ще закача розовото плюшено слонче, което си купих специално вчера. И тапицерията искам да е розова. (270 коментара за час, най-вече „бу ха,ха”, „ега ти и колата” и тук-таме „колата трябва да се харесва на собственика си”)

4 февруари. Сломена съм. Счупих си нокът. Моят суперски красив нокът, който вчера ми залепиха и изрисуваха в студиото! Какво да правя? (312 коментара за час, най-вече „счупи си останалите”, „отрежи си пръста”, „изрежи си нов нокът от капачка на буркан” и тук-таме „съчувствам ти. И аз знам колко е неприятно”)

5 февруари. Черен ден ми е! Днес си купих страшно красива чантичка от Balenciaga за 300 евро. Но цветът и малко се различава от тапицерията на колата! Ужас! (340 коментара за час, най-вече „ходи пеш с тази чантичка”, „купи си раница” и тук-таме „имам същият проблем. Искаш ли да си разменим чантичките?”)

6 февруари. Вчера с приятелките ходихме по клубовете. Обиколихме всички и накрая завършихме в „Escape”. Странно – не видях много коли по пътя. Ето ви и малко снимки. (456 коментара за 10 минути, най-вече „не можа ли да намалиш циците малко с фотошопа”, „на джипа гумите му са колкото трабантче” и тук-таме „колко весело сте си изкарали! Ще вземете ли и мен другият път?”)

10 февруари. Котаранчо ми обеща ново кожено палто. Старото ми е вече на три месеца! От радост му направих празничен…. не, не това, което си мислите, а обяд. (560 коментара за 10 минути, най-вече „по добре да му беше направила това, за което си помислихме” и тук-таме „колко си готина! Можеш и да готвиш! Завиждам ти”)

11 февруари. Умните мисли често ме преследват, но аз бягам по-бързо от тях. (530 коментара за 5 минути, най-вече „вижда се”, „и на снимките е така” и тук-таме „красивата жена не е задължително да е като Питагор”)

13 февруари. Днес се счупи колата ми. Извиках механик. Дълго се рови в двигателя, после ме погледна странно и отиде нанякъде. След малко се върна с туба и наля нещо в колата и тя запали. Откъде да знам аз, че бензинът можел да свършва?! (720 коментара за час, основно „всички в офиса плачем”, „сложи си слънчеви батерии” и тук-таме „я опиши къде точно се налива, че може и моята за това да не пали”)

14 февруари. Денят на влюбените. Много съм щастлива, защото имам ново палто. Опитах се да направя на котаранчо празничен… това, което миналият път си помислихте, но той бързаше за съвещание. (960 коментара за час, основно „постарай се повече вечерта” „дай на мъжа удоволствие” „опиши как го правиш” и тук-таме „честито ти ново палто”)

15 февруари. Вчера вечерта направих торта. С ягоди и парфе. Как може да се ядат токова калории?! А вие вчера и миналият път какво си помислихте, че ще му правя? (1012 коментара за час. Всички са заменени с „************”)ПС: Защо сте толкова груби?

20 февруари. С котаранчо отиваме в Швейцария на зимна почивка и да пием глинтвайн. Целувки на всички и довиждане! (1800 коментара за час, основно „да уцелиш по-хлъзгави ски” „оглеждай добре борчетата преди да спреш в тях” „в офиса пак плачем” и тук-таме „щастлива почивка приятелко”)

Тайните мечти на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29-ти Февруари - веднъж на 4 години се понася.
2. Операциите за увеличаване на женския бюст да се плащат от Националната Здравна Каса и да са задължителни.
3. За зачеване на дете да е нужно едновременното участие на един мъж и четири жени.
4. За да се предпази партньорката от нежелнана бременност да е достатъчно да кръстосаш пръсти зад гърба си по време на акта.
5. За да се избегнат обърквания всички жени да носят едно и също име.
6. Всички жени да имат алергия към злато, диаманти и кожени палта.
7. В носовете на жените да има филтри, прикриващи миризмите на алкохол, пот, лук и чесън.
8. Банският костюм от две части да се счита за идеално облекло за бизнес-дамите (допустимо е и само бикини).
9. За да се разкопчее сутиена да е достатъчно да се докосне (на произволно място).
10. Вратовръзката да не е задължително да се завързва, а колана да се затяга.
11. Поне веднъж в месеца всеки да има гарантирано от законодателството право да подпали офиса или поне да пребие шефа.
12. Космите от носа и гърба лесно и бързо да могат да се пренасят на главата.
13. Всички пътища да са магистрали и да нямат ограничение на скороста
14. Мъжете също да могат да имат по няколко последователни оргазъма
15. Да има чорапи които да съществуват само в комплект - когато бъдат разделени всеки от двата да почва енергично да пълзи към другия.
16. Капакът на тоалетната чиния да се вдига сам веднага щом станат от него.
17. Във всеки бар да има задна стая с легла за хората които не смятат да се прибират в къщи.
18. Чувалите с боклук сами да се изхвърлят- достатъчно да е да бъдат леко подритнати и да поемат към кофата.

Предишното заглавие беше на тази тема: "Хумор, сатира и забава и шаманизъм".

Мисълта сега ми е по повод на онова малоумно, глупаво състезание за "спечели лаптоп, щото не можеш да си го купиш иначе!" И всичко живо, лудо, кьораво и сакато, умно, интелигентно и не до там с акъла си се юрнало да печели лаптопи, обаче не за себе си (ама че глупаво), а за Биг Брадърите! И що го правите?! За да се подмажете на този и онзи и да му спечелите слава.

Аз съм фен на Гугъл сайтове, те за моя радост са достатъчно добре забогатели и твърде умни, за да не се нуждаят от лаптопи. Те просто си ги имат, имат и славата и популярността си особено в Западна Европа и в САЩ, Австралия, Азия, Африка и прочее. В краен случай, но не съм до там крайно изкукуригала бих могла да подкрепя wordpress, страхотна система, добре оптимизирана и....толкоз. А пък дебелия Иво и джумла и сие...не ставате...

Хора, ползвайте Гугъл сайтове и изобщо ползвайте Гугъл и оставете разните там плужаци да си купят лаптоп втора употреба и толкова. Могат да си го позволят поне толкова.

Всички много ми харесват www.sexnature.org. Но този сайт макар и предимно правен от мен, с мои виждания и претенции за дизайн и визия и подредба на отделни модули, елементи, статии и т.н. е все пак проект осъществен не само от мен. За сравнение поръчките за сайтове, които хората предявяват към мен и техните желания за: " Много ми харесват вашите сайтове, бихте ли ми направили, срещу заплащане?" - Са отправени към мои сайтове създадени с Гугъл сайтове и или с wordpress. Продължавам да ви отказвам, ще видим за в бъдеще. Както знаете аз съм професионалист в други области.